Valentín...
forrado... al fin...
.
(Click en la imagen... pa junar mejor)
.
Se puede hoy ser pobre,
mañana rico...
pero siempre albarda
llevará el borrico...
-
jueves, 31 de marzo de 2011
Pirruco Planchón...
Vacaciones in R.O.U.
(Foto de Pirru con con sus chiches, en su residencia de las 2.000 Hectáreas, sitas en la Provincia Occidental del Uruguay, llamada Planchandú.) miércoles, 30 de marzo de 2011
Quisicosas...
Quisicosas
.
rosas blancas o amarillas
que complejas o sencillas
una flor, siempre enamora.
Y si una vez, a deshora
despreciaste una flor,
ignoras lo que es amor
aun siendo cultivadora.
O'Xan
Chiquicosas...
Chiquicosas
.
Como digo la otra,
digo una cosa:
¡No hay cosa más hermosa,
que coontemplar a mujer,
a la hora de comer...
si la comida está sosa!.
¿Ou sí...?
¿Ou sí?
Aínda non chegou o tempo
de que inxerten os repolos
nin que os nenos, dos colos,
baixen e boten a andar
e que no fondo da mar
canten a coro os centolos..
Isto e cousa de tolos:
Fundímonos sen bogar,
por mor de non se cansar...
E pra achegarnos as paces,
facemos coma os rapaces...
¡Ímonos a pelexar!.
O'Xan.
Epigrama...
Epigrama
Pensando en tu novia, Andrés
te depilas pecho, axilas,
pubis, minga, piernas, pies...
¿En quién pensarás, Andrés,
cuando el culo te depilas?
.
(Góngora)
(Antología de versos satíricos)
.
.
martes, 29 de marzo de 2011
¡Agur!
Con la tráquea reseca.
laringe desafinada,
las orejas en cascada...
asín quedaron los chonas
y a nos ¡güenas personas”.
no nos ha pasado... nada.
Pero... ¡Nos queremos ir
de Vacaciones pagadas!,
antes que, nuevas mesnadas,
de chones con más cerebro,
nos tiren algún requiebro
y haya nuevas cabezadas...
¡Agur!
Yo me voy para Fisterra.
el Sande vase a París,
Pelouro quédase aquí,
con Golosina a su vera.
La Tía de la Ribera
vase pa Cangas de Onís.
Mientras la Mafia Criolla,
siga pidiendo inversiones
a todos los pobretones
de esta humilde Pedanía...
¡pos tiene razón la Tía!
¡Zoilo... cerrá los portones...!
.
Volveremos... si queremos,
cuando estemos descansados.
Si descanso... no topamos,
pos... descansaremos más...
Si no volvemos jamás...
¡Albricias! ¡Tamos curados!
O'Xan
.
Retrato
Retrato
.
<>Es ya viejo, infeliz, ineficiente
anda como gata entre cien perras
enredante, infiel y promotor de guerras,
de mirar torcido y resquemor urgente.
.
Memoria... poca. Y nada de lectura,
escribir... mal y no pagar las cuentas,
vivir como piojo, con ajenas rentas
y prosternarse ante el Euro, como un cura.
.
Y su jeta inmutable y ceñuda
se despeja cuando canta las cuarenta
y si le dan julepe, el pobre, suda...
Sus cacharpas ha puesto a la venta
y lo asalta la angustiante duda
si del Iva, esa mugre, se halla exenta.
O Xan.
domingo, 27 de marzo de 2011
Pirruco Planchón...
Pirruco
al borde del cinismo
(Estado cataléptico total en que quedó Pirruco y su máquina tras el quincuagésimo vigésimo nono mensaje que envió a Redota el día en que le fue concedido el Guiness). .
sábado, 26 de marzo de 2011
¡Bailando la Jota...!
Contrapunto de la Jota
Pareeja despareja.
.
.
El
En Solís de Mataojo,
yo nací, por un antojo
de mi padre, un canijo
que quiso tener un hijo,
de lo cual, yo me acongojo.
Ella
Pos a mi no me sonroja
haber nacido en Torroja
deuna madre de Lebrija
que quiso parir su hija
en Najera, en la Rioja.
.
El
No tiene vuelta de hoja,
a mi me la trae floja,
ser de Redondela o Vijo,
pero ya en el entresijo...
mejor nacer en La Toja...
Ella
Yo, con caperuza roja
y mis cremitas de soja
que me mantengan prolija
pos no me importa una lija
ser hija de la Pantoja...
.
El
¡Aflójale , nena, afloja...
y volvamo a cero foja...!
¡No sos una baratija...!
Sos una güena botija,
anque seas un poco coja...
Ella
Si pa vos resulto floja,
ya te doy el desalojo
¡que pa tener un despojo,
de hombre como pareja,
ya me lo dijo mi vieja,
mejor uno con mal de ojo.
El
En eso, yo no me mojo,
sé que soy rojo y bisojo
pero en fija, es una fija,
que a vos no hay quien te rija
y yo a una coja no es...cojo!
¡Y no mires de reojo,
qué aún bisojo y rojo,
no soy ningún espantajo,
con olor a salsa de ajo,
que pica como un abrojo...!
.
O Xan
.
En Solís de Mataojo,
yo nací, por un antojo
de mi padre, un canijo
que quiso tener un hijo,
de lo cual, yo me acongojo.
Ella
Pos a mi no me sonroja
haber nacido en Torroja
deuna madre de Lebrija
que quiso parir su hija
en Najera, en la Rioja.
.
El
No tiene vuelta de hoja,
a mi me la trae floja,
ser de Redondela o Vijo,
pero ya en el entresijo...
mejor nacer en La Toja...
Ella
Yo, con caperuza roja
y mis cremitas de soja
que me mantengan prolija
pos no me importa una lija
ser hija de la Pantoja...
.
El
¡Aflójale , nena, afloja...
y volvamo a cero foja...!
¡No sos una baratija...!
Sos una güena botija,
anque seas un poco coja...
Ella
Si pa vos resulto floja,
ya te doy el desalojo
¡que pa tener un despojo,
de hombre como pareja,
ya me lo dijo mi vieja,
mejor uno con mal de ojo.
El
En eso, yo no me mojo,
sé que soy rojo y bisojo
pero en fija, es una fija,
que a vos no hay quien te rija
y yo a una coja no es...cojo!
¡Y no mires de reojo,
qué aún bisojo y rojo,
no soy ningún espantajo,
con olor a salsa de ajo,
que pica como un abrojo...!
.
O Xan
.
viernes, 25 de marzo de 2011
Valentín
Valentín Traviz
.
¡URUGUAY? ¡URUGUAY!
grita el charrúo patrioto,
y naides le pone coto
de que invoque un país
que sólo usó pa hacer pis
y cagarlo como un choto!
¡Y pa pior... come poroto...
el bichicome Traviz...!
.
grita el charrúo patrioto,
y naides le pone coto
de que invoque un país
que sólo usó pa hacer pis
y cagarlo como un choto!
¡Y pa pior... come poroto...
el bichicome Traviz...!
.
jueves, 24 de marzo de 2011
Hay que hincar ya la rodilla...
`
Truhanes...
Hay que hincar ya la rodilla
y aflojarle a la “merca”...
¡Pendejos: se les acerca
la hora de pagar culpas
por manosear las pulpas
de las gordas en la alberca!
Por pasarse horas y días
contemplando musarañas,
abusando de las cañas
y hartándose de vino
bajo la sombra de un pino,
contando falsas hazañas.
Habréis de rendirle cuentas
al Señor de los Anhelos,
del por qué de tantos celos
del que progresa y trabaja
y no usa la navaja
hasta pa cortarse el pelo.
Por los infundios vertidos...
a los que tanto celáis
que por más que no queráis,
deben ser la referencia
pa evitar la mpertinencia
de lo que vos propugnáis...
De veletas y borrachos,
locos de atar, maricuelos...
puticlús, quilomnbos, telos...
ya estamos hasta las tetas,
como también de recetas
para asar nabos y grelos...
Vagos, pillastres, zoquetes,
malandrines temerosos,
grandilocuentes furiosos,
papanatas amargados,
pusilánimes armados
con palabrejos capciosos...
Toditos de uno en uno,
habréis de rendirle cuentas
al Señor de los Anhelos...
Se incendiarán vuestros pelos.
vomitaréis butifarra,
no os soltarán vuestra amarra,
y peleando como perros...
tras los acerados fierros
¡pa ver quien más fuerte ladra
y quién vomita primero!
.
Des Kisio
.
y aflojarle a la “merca”...
¡Pendejos: se les acerca
la hora de pagar culpas
por manosear las pulpas
de las gordas en la alberca!
Por pasarse horas y días
contemplando musarañas,
abusando de las cañas
y hartándose de vino
bajo la sombra de un pino,
contando falsas hazañas.
Habréis de rendirle cuentas
al Señor de los Anhelos,
del por qué de tantos celos
del que progresa y trabaja
y no usa la navaja
hasta pa cortarse el pelo.
Por los infundios vertidos...
a los que tanto celáis
que por más que no queráis,
deben ser la referencia
pa evitar la mpertinencia
de lo que vos propugnáis...
De veletas y borrachos,
locos de atar, maricuelos...
puticlús, quilomnbos, telos...
ya estamos hasta las tetas,
como también de recetas
para asar nabos y grelos...
Vagos, pillastres, zoquetes,
malandrines temerosos,
grandilocuentes furiosos,
papanatas amargados,
pusilánimes armados
con palabrejos capciosos...
Toditos de uno en uno,
habréis de rendirle cuentas
al Señor de los Anhelos...
Se incendiarán vuestros pelos.
vomitaréis butifarra,
no os soltarán vuestra amarra,
y peleando como perros...
tras los acerados fierros
¡pa ver quien más fuerte ladra
y quién vomita primero!
.
Des Kisio
.
miércoles, 23 de marzo de 2011
Imposible de esconder...
¡Imposible de esconder...!
Hay cuatro cosas que a un hombre
le es imposible esconder:
Su ciencia, su estupidez,
su pobreza y su mujer.
El estúpido, tal vez
es quien la mujer esconde
y la frente le responde
con dos guampas de través.
La pobreza se vislumbra,
en su precario jubón,
en su escasez de jabón
y sus fauces siempre abiertas,
sus papadas encubiertas
y delirios pol jamón.
Renegar de ser piojo,
cuando piojo se ha nacido
es querer sin ser querido,
es ser pollo sin cerebro,
es contestar a un requiebro,
con aires de pervertido...
Pulgares son sus verdugos,
y vulgares son sus liendres...
Los piídos con que ofenden,
carecen de envergadura:
vergas sin debida altura,
velámenes que se pierden...
Se pierden sin que recuerden
que la hora de morir
es hora de sonreír
sin agachar la cabeza...
porque morir de tristeza
es dos veces sucumbir...
le es imposible esconder:
Su ciencia, su estupidez,
su pobreza y su mujer.
El estúpido, tal vez
es quien la mujer esconde
y la frente le responde
con dos guampas de través.
La pobreza se vislumbra,
en su precario jubón,
en su escasez de jabón
y sus fauces siempre abiertas,
sus papadas encubiertas
y delirios pol jamón.
Renegar de ser piojo,
cuando piojo se ha nacido
es querer sin ser querido,
es ser pollo sin cerebro,
es contestar a un requiebro,
con aires de pervertido...
Pulgares son sus verdugos,
y vulgares son sus liendres...
Los piídos con que ofenden,
carecen de envergadura:
vergas sin debida altura,
velámenes que se pierden...
Se pierden sin que recuerden
que la hora de morir
es hora de sonreír
sin agachar la cabeza...
porque morir de tristeza
es dos veces sucumbir...
.
martes, 22 de marzo de 2011
El chantún...
.
El chantún...
.
Habla su mujer...Pos mire, a este parlanchín,
lo tengo acá en el sillón,
mirando televisión
y dándole caña al mate,
esperando se desate,
una gran Revolución…
Me junta en la habitación,
armas de todo calibre
y me grita: ¡Cuba Libre!
¡Traeme pa acá el Cacique
o el pisco aquel de Iquique
y la botella ‘e jengibre…!
Hacen que mi alma vibre,
sus afanes belicistas…
Tiene la tizona lista
y carga las espingardas
mientras escucha las czardas
de Monti, o lee revistas…
A veces sale al jardín
y le dispara a un zapato…
L’otro día mató un pato
que cayó adentro una zanja…
Se lo hice a la naranja…
y lo masticó en un rato...
Ser la mujé de un chantún
trae algunos beneficios...
como tiene tantos vicios,
mis vicios no lo acomplejan
y sus amigos no cejan
en brindarme sus servicios...
Des Kisio
lunes, 21 de marzo de 2011
domingo, 20 de marzo de 2011
Pollatus erectus...
Pollatus
"O señor dos cornos erectos"
Cultivador de bonsais
de cornamentas de ciervos,
desarrolla unos protervos
sentimientos de lujuria,
acuciados por la incuria
de una bandada de cuervos.
.
O'Xan
.
viernes, 18 de marzo de 2011
Canta... Sande...
Emulando a Sabina...
Y nos dieron las diez y las once,
las doce, la una, las dos y las tres
y en pelotas, al amanecer
las commos... una a una...
Sólo faltó una aceituna,
para comernos cuarenta,
si no hice mal la cuenta
la nochecita de marras
nos faltaron doce jarras
pa llegar a las noventa...
¡En todas las grandes farras,
no púe faltar la Vicenta!
las doce, la una, las dos y las tres
y en pelotas, al amanecer
las commos... una a una...
Sólo faltó una aceituna,
para comernos cuarenta,
si no hice mal la cuenta
la nochecita de marras
nos faltaron doce jarras
pa llegar a las noventa...
¡En todas las grandes farras,
no púe faltar la Vicenta!
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Les "promenades" de Pirruco...
Pirruco Patón
(Pirruco de vacaciones en Punta del Diablo, en la Provincia atlántica de Rocha.
Uruguay)
.
jueves, 17 de marzo de 2011
miércoles, 16 de marzo de 2011
martes, 15 de marzo de 2011
lunes, 14 de marzo de 2011
Operación retorno -Valentín
Operacion Retorno
Valentín
.
Ante la masiva e inminente llegada de itinerantes uruguayos de regreso a la Patria, y teniendo en cuenta que muchos de ellos lo habían abandonado por escasez de asientos en las Intendencias, Entes Autónomos y demás Dependencias Oficiales, el Gobernador de la Banda Oriental , para contribuir a erradicar totalmente el Paro, y que nunca más haya un uruguayo parado, ha dispuesto importar de Santiago Vázquez, varios millares de sillones con mullidos cojines y respaldo acolchado, para disfrute de todos esos futuros funcionarios.
Serán asientos vitalicios, ergonómicos y contrastados, fabricados con maderas nobles y duraderas, capaces de
albergar traseros de las más diversas características: puntiagudos, romos, cuadriculados o maltrechos por las incontinencias climáticas
de los distintos países de procedencia de todo este personal, al que damos la bienvenida a casa.
Serán asientos vitalicios, ergonómicos y contrastados, fabricados con maderas nobles y duraderas, capaces de
albergar traseros de las más diversas características: puntiagudos, romos, cuadriculados o maltrechos por las incontinencias climáticas
de los distintos países de procedencia de todo este personal, al que damos la bienvenida a casa.
Los recién llegados han aceptado ocupar esos asientos sin
ninguna clase de oposición.
.
. 
domingo, 13 de marzo de 2011
¡Non é o mesmo...! ¡Caralladas!
¡No es lo mismo...!
(¡Caralladas!)
El río Misisipí que me "hise" piss en el río.
Ni la hija del Rajá que...
Ni el Alcalde de Zalamea que... ze la menea el Alcalde.
Ni un metro de encaje negro a que...
No es lo mismo:
Corazón Aquino que: ¡Corazón... aquí no!
Ni decir un gato montés a que te....
Ni subirse a un Metro de la Estación Pajarito a...
Ni decir una cinta negra que...
¡No es los mismo!
No es lo mismo decir: Mi coche Mercedes Benz que: ¡Mercedes ven a mi coche!
Ni decir que Bin Laden tiró las Torres gemelas que Bin Laden se tiró a las gemelas Torres.
Ni la negra sotana del cura es lo mismo a que el cura tenga una negra en el sótano.
Ni que el sida no tenga cura... a que...
No es lo mismo Emeterio Zacarías Saturnino Guajardo que, meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.
Ni tu novia pisó un clavo a que me clavo...
Ni el culo del revolver es lo mismo que...
No es lo mismo Ramona Cabrera que Ramera Cabrona.
No es lo mismo: ¡Tita dame te! que: ¡ dame te tita!
Ni tu hermana en el jardín del Edén a que en el jardín...
Ni bolas blancas de nieve... que Blancanieves en...
No es lo mismo , tejidos y novedades en el piso de encima , que te jodes y no ves nada y encima te pisan.
No es lo mismo la papaya tapatía que tápate la papaya tía.
No es lo mismo: Entre señora Meneses que: Meneese señora para que entre.
No es lo mismo subir al pinaculo de la montaña que subir a la montaña con un pino en el culo...
No es lo mismo dos tazas de té que dos tetazas!
No es lo mismo una negra en el Canal de la Mancha... que una mancha en el Canal de la Negra...
No es lo mismo ser miembro del partido, que tener partido el miembro.
No es lo mismo ver tu pelo en el crepúsculo...
No es lo mismo Montenegro que un negro te monte.
No es lo mismo la pared de barro se cayo de vieja, que paren la vieja que se cayo en el barro.
No es lo mismo decir que motivo tuvo, que que tubo te han metido.
No lo mismo Jacinta Pichimahuida que Jacinta se haya hecho pichí en la huida...
...¡Y bueno...!
le dijo la mila al freno!
¡Para... para... que me desesperas...!
le dijo el Quico al Chapulín Colorado.
.
sábado, 12 de marzo de 2011
Valentin Nandófer, armador...
"Operación Retorno"
Empresa de Navegaciónfluvial y arítima.
*
Viaje kon Lineas Marítimas Regulares, no malas del todo, al Uruguay.
No se "asetan" galletos... que me kagan toda la barka.. Bo.
Si es siudadano uruguayo kon kredensial síbica, le garantimo la entrada en el País, sólo kon el Pasaporte vigente.
No transportamo konteiners. Estorbarían la libre sirkulasión de los pasajeros abordo.
No proporsionamo alimentos... durante la travesía, pero sí cañas de pescar pa que se busquen la vida.
Kedan todos invitados a una Puesta de Sol, en la Pedrera, presio inkluido en el boleto.Bo.
¡Buen viaje, hermanos! .
¡Vamos, vamos... ke aká
se nos viene la funerata! Bo.
. ..
*
Viaje kon Lineas Marítimas Regulares, no malas del todo, al Uruguay.
No se "asetan" galletos... que me kagan toda la barka.. Bo.
Si es siudadano uruguayo kon kredensial síbica, le garantimo la entrada en el País, sólo kon el Pasaporte vigente.
No transportamo konteiners. Estorbarían la libre sirkulasión de los pasajeros abordo.
No proporsionamo alimentos... durante la travesía, pero sí cañas de pescar pa que se busquen la vida.
Kedan todos invitados a una Puesta de Sol, en la Pedrera, presio inkluido en el boleto.Bo.
¡Buen viaje, hermanos! .
¡Vamos, vamos... ke aká
se nos viene la funerata! Bo.
. ..
viernes, 11 de marzo de 2011
jueves, 10 de marzo de 2011
Masaje cordial...
Rogelia y Pollatus
El aire puro, el follaje,el aroma de los pinos
la gran ingesta de vinos
lo dejaron patitieso...
Ya no comerá más queso
ni pateará a los mininos...!
.
O'Xan
la gran ingesta de vinos
lo dejaron patitieso...
Ya no comerá más queso
ni pateará a los mininos...!
.
O'Xan
miércoles, 9 de marzo de 2011
Humor uruguayo... gris oscuro...
¿De veras... quiere
usted matarse...?
Formas de suicidio
Porque como en todo, para el suicidio hay que tener arte, y yo lo tengo.La primera vez que lo intenté quería hacerlo de forma sencilla, al viejo estilo, pero la falta de experiencia me hace ser un poco torpe, así que busqué a gente que se hubiese suicidado con éxito, pero inexplicablemente no encontré a nadie, y tuve que hacerme como suicida a mí mismo. Con el transcurso del tiempo he adquirido la suficiente experiencia como para dar los siguientes consejos.
¿Cansado de la vida?
Si ha estado últimamente un poco deprimido y ha contemplado disfrutar de la beatitud de la muerte, aquí tienes un par de maneras originales de matarte. Si no deseas utilizar estos métodos freeware exclusivos, recuerda hacerlo tan creadoramente como te sea posible. No seas aburrido y sólo tomes somníferos, ¡rajá con estilo y espectacularmente! Todos estos métodos requieren alguna planificación pero no es excusa para no hacerlos. Tu vida debe ser bastante patética si quieres matarte.
¿Por qué no dejas un legado?
Saltar:
Aquí hay un par de grandes maneras de matar tu ego saltando desde un edificio alto o precipicio o básicamente algo muy alto. La clave de este método es que mejora en calidad si puedes conseguir a una muchedumbre grande que mira antes de que saltes. No lo hagas cuando no haya nadie alrededor. No tiene ningún aliciente sangriento hacerlo de esa forma.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Explosivos colocados alrededor de tu cuerpo:
Nivel de dificultad: 7.
1 - Consiga muchos explosivos. Cuantos más, mejor.
2- Enganche un detonador a un altímetro. Prográmelo entre 30 y 50 metros. Eso le dará una buena dispersión.
3- Mezcle vaselina y gasolina en un cubo.
4- Encuentre un edificio muy alto. Algo como el Punta Carretas Shopping es perfecto y está en una área suficientemente atestada para crear una muchedumbre apropiada.
5- Consiga una chaqueta de trinchera extragrande, máscara de esquí, cinta aislante y un encendedor.
6- Lleve los materiales a la cima de su edificio. Aplique a su gusto la mezcla de vaselina-gasolina a su cuerpo entero. Use la cinta aislante para adosar los explosivos alrededor de sus piernas, brazos, cabeza y torso. Cuanta más use, mejor. Y ahora una el altímetro a los explosivos.
7- Póngase ûna trinchera y la máscara para que los explosivos no sean visibles.
8- Aparezca enfurecido y tirando cosas para que usted esté seguro de atraer la atención. Ponga mucho énfasis en esta parte. Diga algo que importe pero intente apartarse de los problemas reales. Su vida amorosa no constituye un aspecto con mordiente. Pida cámaras de las noticias de las 12 y las del 4. Exagere un poco mientras agita los brazos.
9- Evite que sepan que usted tiene explosivos en su cuerpo antes de tiempo. La policía aclarará el área y usted no quiere eso definitivamente.
10- Cuando usted haya reunido a la muchedumbre, cuando los helicópteros estén revoloteando como buitres, muestre los explosivos y préndase fuego.
11- Espere hasta que usted esté entonces completamente ardiendo para dar el salto.
12- Intente dirigirse hacia la muchedumbre. De esa manera las partes del cuerpo que se desprendan encendidas golpearán a los espectadores que huyan cuando usted explote.
13.- ¡Enhorabuena! Usted ha hecho simplemente historia.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Bala en Su Cabeza
Nivel de dificultad: 1
¡Incrústese una bala en el cráneo!. Asegúrese que hay una arma vacía cerca pero no la dispare. Aplaste a golpes la bala en su lóbulo frontal. No importa cómo lo consiga con tal de que deje perpleja las autoridades durante años y sea un tema de las noticias. ¿acaso no quiere la fama en muerte para rivalizar con la oscuridad que usted tenía en vida?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Muerte por bola de pelo
Nivel de dificultad: 3
Consiga un gato o un perro y cepíllelo todos los días. Guarde el pelo hasta que usted tenga una bola de pelo gigante. Tápese entonces la nariz e introduzca la bola de pelo en su boca.Deje una nota secreta sobre cómo usted cree que el gato y el perro estaban confabulando para matarle mientras dormía.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
La picadora de carne
Nivel de dificultad: 11
Encuentre una compañía que fabrique panchos y tenga una picadora de carne gigante. Prepare una videocámara oculta para grabar su muerte. Deje un testamento con instrucciones explícitas de que no se leído hasta un año después de la noche de su molienda. En él, detalle la manera en que usted murió y la localización de la cámara oculta.Entre en la fábrica por la noche, desnúdese y encienda la videocámara. Suba a la picadora y tome ingentes cantidades de píldoras de su elección. Asegúrese que toma suficientes para morir.Por la mañana usted será triturado y se habrá convertido en pancho. Un año después su testamento se leerá a los medios de comunicación y logrará que todo el país vomite simultáneamente.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Ahogúese en Su Propia Orina
Nivel de dificultad: 8
Consiga un gran recipiente o posiblemente una piscina al aire libre. Aguante toda su orina. Ahogúese en ella. Ponga una nota en el borde de la piscina en la que ponga, "MI ORINA".Este método funcionaría para cualquier fluido del cuerpo: vomito, moco, excrementos. Un consejo para la gente que busca retos mayores: Una piscina llena de su propio esperma sería verdaderamente impresionante. Tendría usted que trabajar frenéticamente durante años pero, ¿qué coño tiene usted que hacer?
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Córtese la cabeza al lado de un Líder Mundial
1. Congracíeselo con con su estilo personal, gánese su confianza. Conviértase en un miembro de su círculo personal de amigos.
2. Cosa una hacha de mano en una câmprera para que sea fácilmente trasladable pero no particularmente visible.
3. Haga una declaración. La cinta de vídeo es preferible por el atractivo visual de las noticias de televisión. Cuanto más vídeo tengan, mejor. La segunda opción sería un cassette. No tendrá en vilo a toda la audiencia, pero por lo menos podrá ser oída como fondo mientras se ve el vídeo de su muerte. Nunca escriba una carta. Ya nadie las lee, a nadie le importará. Asegúrese de que su mensaje sea encontrado fácilmente en su cadáver.
4. En el día de una reunión mayor, con centenares o miles de asistentes y las cámaras de la televisión, lleve la campera con el hacha de mano atada.
5. Envíe copias de su mensaje a tantas cadenas como sea posible en el día fijado.
6. Esté de pie en el fondo cuando usted saque el hacha de la campera. Una vez sacada, diríjase lentamente hacia su dignatario.
7. Como el evento va a alcanzar su climax, blandee el hacha y córtese la cabeza. Si es posible intente correr alrededor como un pollo. Asegúrese de que haya tanta sangre en la persona famosa como sea posible. Apunte bien. Ésa será la imagen de fondo de las noticias y las caras agrias de los presentadores.
8. Regocíjese en su muerte gloriosa. Usted ha hecho el sacrificio supremo para salvar el mundo y ha terminado con el tormento que era su existencia.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
Suicidio ayudado
A veces usted necesita ayuda. A veces hace falta un comité. Algunas de las muchas maneras de suicidio simplemente se complican también para hacerlas exclusivas. Estos son métodos absolutamente válidos que no corromperán, de forma alguna, su muerte.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
El Taponazo
Nivel de dificultad: -1
Consiga muchos " epoxy" para sellar cualquiera y todas las aperturas del cuerpo. Espere un rato. Explote.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
La Muerte del Juego de palabras
Nivel de dificultad: 3
Consiga cinco churrascos grandes. Frótelos por su cuerpo y deje restos en cada bolsillo y orificio que usted pueda encontrar. Deje por lo menos uno dentro de su ropa. Encuentre un gran oso pardo (grizzly bear) hambriento. Provóquelo hasta que le ataque y le mate¡Muriendo de esta manera, a las patas de un oso pardo, permitirá que los diarios sensacionalistas y los noticiarios puedan usar el titular "Muerte Grisácea!" (Grizzly Death) repetidamente.
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^
"Intest you Intest me"
Nivel de dificultad: 4
A veces usted quiere hacer algo violento y sangriento pero usted apenas no tiene el poder económico para conseguir armas. Este método es simple y conveniente para aquéllos en presupuestos limitados.1. Haga una incisión pequeña en su estómago.2. Arranque su intestinos.3. Cuélguese con los intestinos.4. Una nota secreta sobre los alienígenas podría ser un toque bueno.
<(©¿©)>
©aio
martes, 8 de marzo de 2011
Negocios para emprendedores... abstemios....
Business
Cómo montar tu propio chiringuito,dejar el pico y la pala
y veranear en Barquisimeto o Palas de Rei.
¿Sos un joven emprendedor con ganas de comerte el mundo pero sin ningún proyecto que valga la pena?¿Estás buscando una idea de negocio que requiera un mínimo esfuerzo y te genere cuantiosos beneficios?
¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado!
España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.
Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.
1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.
2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.
3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.
4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.
5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).
7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"
8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.
9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.
10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.
¡Salud, suerte y pesetas!
(Fuente: Irreconocible)
¡Enhorabuena, porque estás en el momento y el lugar adecuado!
España es un país de misticismos y creencias absurdas, y eso es una oportunidad de negocio que un emprendedor talentoso como tú no puede dejar escapar.
Con esta sencilla guía podrás poner en marcha tu negocio en sólo 10 pasos.
1. Crea un producto cualquiera (una pomada, una pulsera, una calcamonía...) y escribe un panfleto repleto de palabros científicos concatenados. No te preocupes por dotarle de algún sentido, tu consumidor potencial es analfabeto funcional. Hay palabras que funcionan de manera mágica como energía y magnetismo; úsalas sin ningún pudor.
2. Otra opción es inventarte tu propia palabra pseudocientífica, como polinmunitas o pendorfinas. Es fundamental que el vocablo que crees tenga una cierta resonancia científica.
3. Es importante que avales tu producto con alguna coartada "natural", que nadie piense que se ha desarrollado en un oscuro laboratorio sin ventanas repleto de gente fea. Puedes afirmar, por ejemplo, que tu producto se basa en algo oriental y milenario (no vale si es sólo oriental o sólo milenario, debe ser ambas cosas). Si el rollo oriental no te va, di que se basa en algo aparentemente inocuo pero extravagante como la mucosidad vaginal de las murciélagas.
4. Ojo cuando afirmes para qué sirve exactamente tu producto. Debe dar la impresión de que cura algo, pero no puede ponerlo explícitamente o corres el riego de acabar en la trena. Usa expresiones ambiguas y vagas; di, por ejemplo, que apelmaza los átomos o que diluye la entropía de tus quarks o que purifica el áurea magnética de tu glándula pineal. Y ponlo en negrita.
5. Ahora debes establecer un buena distribución para tu producto. Todos los asentamientos humanos que superan los 1.000 habitantes tienen al menos una de esas tiendas donde se venden productos biológicos junto a remedios homeopáticos (además de tener un tablón de anuncios con carteles fotocopiados de reflexoterapia y yoga para niños). Obviamente, debes colocar tu producto ahí, pero no te limites a eso. Las farmacias son también unos sitios fantásticos para distribuir un engañabobos. Quizá creas que hay una ley que prohíbe vender este tipo de productos en farmacias. Pues, mira, no.
6. Regálale tu producto a unos cuantos famosos. En nuestro país, prácticamente todos los que aparecen en televisión carecen de formación científica, lo cual es una ventaja para ti. Convence a unos cuantos famosos de las bondades terapéuticas de tu producto y garantízales que follarán más (porque, como todo el mundo sabe, cuando se diluye la entropía de los quarks, aumenta la potencia sexual).
7. Cuando alguien te pregunte porqué tu producto no está homologado por el Ministerio de Sanidad (y ten por seguro que alguien te lo preguntará tarde o temprano) respóndele que hay un lobby de presión formado por la industria farmacéutica y la OMS que presiona al Gobierno. Si, a pesar de tu explicación, el listo o lista en cuestión insiste en pedirte explicaciones, responde: "tú eres el típico que cree que el 11-S lo hizo Al Qaeda, ¿verdad?"
8. Los grandes medios de comunicación tienen una sección de ciencia que rellenar, pero carecen de periodistas capaces de diferenciar un brontosaurio del Hubble. Aprovecha esta feliz circunstancia para que publiquen un artículo sobre tu producto.
9. Incluso la gente que no ha ido a la universidad sabe que ahí se concentra alguna gente culta e inteligente. Es importante, por tanto, que presentes tu producto con algún tipo de investigación científica que lo avale y que haya sido llevaba a cabo en un centro universitario. Que no cunda el pánico; tienes dos opciones. La primera y más barata es inventarte la Universidad. Si deseas apoyarlo con imágenes, cómprale una bata blanca a tu cuñado y hazle un foto mirando a cámara. Esto tiene sus riegos, ya que podrías ser acusado de publicidad engañosa, así que te recomiendo una opción algo más cara. En el mundo, particularmente en los países del hemisferio sur, hay multitud de universidades que aceptan dinero por emitir informes con lo que tú les digas. La inversión merecerá la pena y harás un poco menos pobres a un par de familias.
10. Por último, reza para que a esa gran masa analfabeta llamada consumidores no le dé por leer algo de ciencia.
¡Salud, suerte y pesetas!
(Fuente: Irreconocible)
lunes, 7 de marzo de 2011
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domingo, 6 de marzo de 2011
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