lunes, 31 de enero de 2011

Foro medio culeco...

Para Carlitos
el rotito del Ático.



¡Bueno, bueno, bueno...
bueno es el Mundo, bueno, bueno...
como al fin, de Dios Obra Maestra...

¡Oh témpora, oh mores!
¡Témpora y temporales tuvieron que pasar... antes de que Carlitos se decidiera a desfacer entuertos y nos dejara en la más triste postración, al reconocer que de periodista no tiene un rábano.

¡Se me cayó mi ídolo al barro!
¡Ya nada será lo mesmo!

El Sr. Carlitos es anticuario.
Una muy digna profesión, por cierto. En mi pueblo los llaman antiguallos, sin que el vocablo tenga ninguna connotación peyorativa.

Y ya que antiguallo tenemos, quiero hacerle un comentario al Sr. Carlitos.

Hace quince días, en la Iglesia de Cambeiro do Souto, próxima a mi pueblo, robaron del Altar Mayor una hermosa talla de la Virgen de los Ardientes Amores.

Un retornado de Chile, denunció que por el acento de los chorros, a los que oyó parlotear cuando subieron a la furgoneta para huir, eran chilenos... muy probablemente de la Zona Central del país.

Si Carlitos sabe algo de este mejunje, le rogaría
que hiciera lo posible por devolver a esos defraudados paisanos su Virgencita, de la que son extremadamente devotos.

No creo que por este incidente periodístico, destapado por la Sra. Anaka de Australasia, Carlitos se vea impelido a abandonar Redota.
Por mi parte... aún me considero con fuerzas, para seguir echando algún vistazo a sus longilíneas crónicas marcianas... de vez en cuando... si no cae en el deleznable insulto... a los que parece muy proclive en estos últimos tiempos...

O'Celedonio.

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Foro mediatizado...



Mensaje
para una señora
australopiteca..
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¡Bueno... Anaka...!
Yo ayer conté acá, que me iba de vacaciones a Coruxo, pero no fué por presumir... Coruxo no é Acapulco ni Punta Cana ni Sanxenxo... Y dije lo que iba a hacer... tampoco pa presumir, pos dije má o meno, que iba a:

Ver como crecen los pinos
y como muge la vaca,
ver al gurí hacer acaca
y relinchar al caballo
y mirar si da el callo,
cuando la mete y la saca....

Y contar eso... no creo que sea motivo valedero pa que me llame usté piojo resusitau.

Felipillo, disen ¡eeh!... que yo no lo sé de primera mano, que sí... que é y siempre ha sido un piojo, por lo que eso de resusitado... sobra. ¡Cada coso en su lugar!

Creo que se lo pasa moi bien nel Uruguay dende que regresó. Visitó Punta del Este, Conchillas y la Playa de la Mulata y...! es increíble!... había tanta gente... que no cabía un piojo más, asigún sus propias palabras... Al final siempre regresa antes de hora, a Julián Laguna... pa huir de las multitudes frenéticas que invaden el país.

De Australia, no le digo nada... !pobres!. Cuando no llueve arde y cuando arde no llueve. Normal... como pasa acá en la piel de toro. Perdió Nadal en Melbourne, perdió Ferrer... y a ustedes el Japón les hizo trizas la Copa de Asia... en forbal.
¡No sé que va a sé de nosotro!

Bueno... adeusiau...
que los dioses les sean prepucios!

O' Celedonio


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Leoncio Messa y Toñita.

Leo y Toña


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Babieca......

El jamelgo del Pollatus...
pensando en el futuro...

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El Pepe...

Don Pepe...

Don Mujica anda con ganas de darle unos mojicones a algunos mojigatos.

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domingo, 30 de enero de 2011

sábado, 29 de enero de 2011

El reo...


El reo
Ramírez
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Lo que no debe hacer
una persona
sensata y sensible,
si viaja al Cono Sur.
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Comer sandía y tomar vino después.
Ir a la Amsterdan en un Clásico con la camiseta de Nacional.
Patearle el culo a un milico ( grande) en pleno desfile del 18 de Mayo.
Una zambullida en el Pantanoso.
Contratar al doctor Kevorkian.
Leer el Blog de Xandaponte.
Sacar un billete de 100 dólares en cualquier boliche de Santa Catarina (no importa que sea verdadero o falso).
Vivar a Gavazzo en un acto del P.C. o del Frente.
Subirse a un auto con el Loco Abreu o Darío Silva.
Apretarse la nariz con el dedo pulgar e índice unos 15 minutos.
Putearle la madre al Chengue Morales.
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Elreo-(De: Redota.com)
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Roger de la Flor de Maroñas.

Puma


¡Lo tenemos! ¡Semo muy listos!
¡Le hemos dado captura!
¡Ahí tienen la auténtica afoto del Roger de Flor de
Castel del Fel, el Mago del UHV y de las
atolondradas dioxinas!
¡Le destaparemos la cara a todos los clones de Redota.
Estamos tras la pista de Pino Cheto y Felipito Tocateja.
¡Queremos verle a todos la cara limpia y sin maquillaje!
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El Puma...

Puma y el roto
Pino Cheto


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jueves, 27 de enero de 2011

Los girasoles ciegos.- (Reposición)

Los girasoles
ciegos





Méndez, con sus girasoles, ha ganado el Premio Nacional de Narrativa.
La película, parece que ha tenido, también, mucho éxito.
Yo no he leído el libro ni visto la película.
Para empezar... en primer lugar...(como se dice hoy, para advertir de que se va a empezar a decir una cosa, y con la velada amenaza de que ademas de ese primer lugar, pueden venir infinidad de incógnitos lugares más), en primer lugar digo, que me ha impresionado el título:
"Los girasoles ciegos".
Yun poco fastidiado... pregunto:
¿Cómo se sabe cuando un girasol está ciego?
El que hizo esa comprobación ¿tuvo la delicadeza de acompañar al girasol al oculista?
Al paso que vamos, llegará un punto en el que, como los pobres girasoles ciegos no ven, no se venderán, o serán devueltos a la Florería:
-
-¡Tenga, no me sirven... están ciegos...! Devuélvame la guita…
- Le aseguro que todos pasaron la ITG (Inspección Técnica de Girasoles), sin problema alguno. Sólo uno, tenía una ligera miopía y por eso se lo dimos con lentes graduados con una dioptría y media en cada ojo..
..
Y ahora que ya empecé, en segundo lugar, pregunto:
¿Por qué extrañas filigranas mentales, los compradores de girasoles, no los quieren ciegos?
.¿No les alcanza con gozar de la belleza de la flor... y pretenden que el girasol vea y mire extasiado sus caretos?
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Llegado acá... se me ocurren pensamientos diabólicos.
¡Acá hay gato encerrado!.
Esto debe ser otra maniobra de los Poderes fácticos, para erradicar los girasoles rojos, diciendo que están ciegos.
Se me ocurre que todo esto, algo tiene que ver con aquella otra película de “Los girasoles de Rusia”
Esos Poderes fácticos, no aceptan que en un campo de girasoles, algunos de ellos, inasequibles a la cotidiana obsecuencia de todos los amaneceres, con el rutinario: ¡Cara al Sol! ¡Ar!, se rebelan y se amparan en la Libertad de Movimientos, para no rendir pleitesía a ningún mandamás.
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Y los Poderes fácticos... propalan la farsa de que están ciegos.
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¡No...! No instalaron Clínicas oftalmológicas, para curarlos... ¡No!
¡A vender cupones...!
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Y yo - proclamo:
¡No hay girasoles ciegos!
¡Hay girasoles alcahuetes... eso sí!
Es que las flores tienen, también, sus defectos....
Su belleza las hacer ser vanidosas... y de la vanidad surgen muchas miserias.
Pero ¡ por las barbas de Van Gogh !:
¡No le arranquen los mil ojos que tiene cada girasol!
Ahora para terminar:
¡!Chau!!
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Terminado que hube el precedente escrito, se me informa de que un británico botánico, ha logrado demostrar, científica y pacientemente que, efectivamente, no existen girasoles ciegos.
Sin embargo, el botánico británico asegura que sí hay cortos de vista, británicos botánicos.
Estudiaremos el caso con lupa.
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martes, 25 de enero de 2011

lunes, 24 de enero de 2011

¡A la pipeta...!

¡A la pipeta...!



A la pipeta...!

Uno se cela del otro,
el otro se cela del uno...
y yo no me desayuno
de lo que quiere esta gente...
¿acaso ser Presidente
del Paísito reyuno?

Es tan fuerte la disputa
y se disputa tan fuerte
que ni la temida muerte
asusta a estos saineteros,
ágiles de pies ligeros,
¡pa buscar su mala suerte!

O Celedonio

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Útil e imprescindible: la escoba...

El Roto, Anaka
y el otro espuma


Parlotero y parlanchín
afana a otros sus textos...
sin excusas ni pretextos
los publicas como suyos,
es que ande crecen los yuyos...
los claveles son molestos...

Parlotero y parlanchín
topose con una loba
que revoleó la escoba
y le chafó el sombrero.
parlanchín y parlotero
tá refugiado en su alcoba...

Si sólo a la chuleta,
recurre este "periodista",
lo pondremos en la lista
con el tramposo Pirruco
y les daremo un trabuco
pa que roben pemsionistas...

Des Kisio
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sábado, 22 de enero de 2011

viernes, 21 de enero de 2011

Pollatus

Pollatus

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Traviz y Pollatus

El Dúo demónico



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Calendas griegas en Saretela.

Pollatus del Mor Azo

Esta dama no es una bataclana del Flollies Bergere ni una bailarina de cancan del Moulin Rouge..
Esta dama es Hipatia.
Una mujer de la que vale la pena saber algo, no por su elegancia y femineidad... sino más bien, por lo que ella supo saber.
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Fui al "Mataburros" y allí me enteré de algo de su vida... y de su muerte.
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Hipatia -Ὑπατία - Alejandría, 355 ó 370 - Ibídem, marzo de 415 ó 416, fue una filósofa y maestra neoplatónica griega, natural de Egipto, que destacó en los campos de las matemáticas y la astronomía, miembro y líder de la Escuela neoplatónica de Alejandría a comienzos del siglo V. Seguidora de Plotino, cultivó los estudios lógicos y las ciencias exactas, llevando una vida ascética. Educó a una selecta escuela de aristócratas cristianos y paganos que ocuparon altos cargos, entre los que destacan el obispo Sinesio de Cirene —que mantuvo una importante correspondencia con ella—, Hesiquio de Alejandría y Orestes, prefecto de Egipto en el momento de su muerte.

Hija y discípula del astrónomo Teón, Hipatia es la primera mujer matemática de la que tenemos un conocimiento razonablemente seguro y detallado. Escribió sobre geometría, álgebra y astronomía, mejoró el diseño de los primitivos astrolabios —instrumentos para determinar las posiciones de las estrellas sobre la bóveda celeste— e inventó un densímetro.

Hipatia murió a una edad avanzada, 45 ó 60 años (dependiendo de cuál sea su fecha correcta de nacimiento), linchada por una turba de cristianos. Su asesinato se produjo en el marco de la hostilidad cristiana contra el declinante paganismo y las luchas políticas entre las distintas facciones de la Iglesia, el patriarcado alejandrino y el poder imperial, representado en Egipto por el prefecto Orestes, ex alumno de la filósofa. Sócrates Escolástico, el historiador más cercano a los hechos, afirma que la muerte de Hipatia fue causa de "no poco oprobio" para el Patriarca Cirilo y la iglesia de Alejandría,[5] y fuentes posteriores, tanto paganas como cristianas, le achacan directamente el crimen, por lo que muchos historiadores consideran probada o muy probable la implicación de Cirilo, si bien el debate al respecto sigue abierto.

Su carácter singular de mujer entregada al pensamiento y la enseñanza en plena Tardoantigüedad, su fidelidad al paganismo en el momento de auge del catolicismo teodosiano como nueva religión del Estado, y su muerte a manos de cristianos le han conferido gran fama. La figura de Hipatia se ha convertido en un verdadero mito: desde la época de la Ilustración se la presenta como a una "mártir de la ciencia" y símbolo del fin del pensamiento clásico ante el avance del Cristianismo. No obstante, en la actualidad se destaca que su asesinato fue un caso excepcional y que, de hecho, la escuela neoplatónica alejandrina, progresivamente cristianizada, floreció hasta pleno siglo VII.

Por su parte, los movimientos feministas la han reivindicado como paradigma de mujer liberada, incluso sexualmente, aunque, según la Suda, estuvo casada con otro filósofo —llamado Isidoro— y se mantuvo virgen.[10] También se la ha asociado con la Biblioteca de Alejandría, si bien no hay ninguna referencia que vincule a ambas: se cree que la Gran Biblioteca ptolemaica desapareció en un momento incierto del siglo III, o quizá del IV, y su sucesora, la Biblioteca-hija del Serapeo, fue expoliada en 391. Según las fuentes, Hipatia enseñaba a sus discípulos en su propia casa.

....

Para saber más...: El Mataburros.

Des Kisio.

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jueves, 20 de enero de 2011

Calendas griegas en Saretela

Sandetóteles...
el Sócrates de Saretela...
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Publicidad...

Publicidad
en el Heraldo de Saretela


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martes, 18 de enero de 2011

Calendas griegas en Saretela.

Diógenes de Sínope
y Pollatus del Morazo

Para ceñirnos estrictamente a la verdad, se debe aclarar que Diógenes, cuando dijo esas palabras "Busco a un hombre", se refería a un "hombre honesto".
Ignoramos si Pollatus, en su contestación, pensaba de igual manera.
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Calendas griegas... en Saretela.

Sandetóteles
y
Pelourólopez

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lunes, 17 de enero de 2011

Nuestros líderes...

Zapatrusta
y Bonito de la Mancha.



Y si le vienen ideas...
¡agarrate Catalina!
Nos pasará la escofina
una y otra y otra vez...
nos dejará del revés
¡comiendo escama é sardina!
,
Des Kisio
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domingo, 16 de enero de 2011

Foro en mantenimiento...


Don Velas I
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¡Es tanta, la caca es tanta,
dejada por los cagones...
que llenos ciento bidones,
sigue aún habiendo caca...!
¡Ni cuatrocientas mil vacas
harían tantos boñigones!

Des Kisio.
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sábado, 15 de enero de 2011

¡Ojo al Cristo que es de palo...





Desaznarícese...

Al forero que gime, lloriquea y patalea...
porque nadie le dice que es bonitos... o angula del Norte.
Al desprevenido o equivocado...
Al inmensamente
manso...


¡Está usted luchando por una causa perdida, señor!

Pretender que en este Foro existan el respeto, la consideración al prójimo y los buenos modales, es pedirle al peral, olmos. Es más, me animo a decirle que no hay Foro en Internet, ni aún aquellos dedicados a una temática científica, como la Filología, por ejemplo, donde los foristas por una minucia, como podría ser el año en que se introdujo la "Ñ" en deterrminado idioma, no se destapen en improperios, más propios de verduleras, que de gente con doctorados cum laude. No llegan a los agravios soeces y barrionavajeros de nuestro Foro... pero... no anda lejos la perdiz.

Creo que hay que tener paciencia, señor.

Debemos tener presente que mucha gente, viene a Redota como otros van al fútbol. A desahogar sus berrinches, puteando al juez, a los líneas, a los presidentes de los Clubes... y al Sumsumcorda... si anda cerca.

Redota, Sr. está cumpliendo una función Social importante. Viene siendo algo así como una Clínica Psiquiátrica, donde se practica terapia de grupos para enfermos de esquizofrenia, paranoia, fijaciones lunáticas... y todo tipo de desórdenes mentales, que se alivian, en parte, con la emisión a grito pelado de improperios, agravios, injurias... y ejerciendo la más abyecta difamación... sin que exista el peligro de la agresión física.
Por eso, hay tantos valientes y tantos faltones.

Se forman pandillas, patotas, gavillas... como en la calle, con sus líderes que batallan por un insano protagonismo que contemple sus egotismos y les proporcione la presunción de ser alguien.
Pasa en todos los Foros en los que no hay un Dios que vele por los desvalidos.

Este Foro no tiene curación posible, señor.
Aquí impera lo más bajo del alma del ser humano.
No felicite a nadie... porque será un alcahuete.
No reproche malas actitudes porque lo crucificarán...
La única forma de convivir en este Manicomio, es morderle la yugular al perro que arremete contra usted...

Si espera algún tipo de reconocimiento por sus buenas maneras o por su bondad, me temo que sufrirá muchas decepciones.

Querer ser bueno, educado, ecuánime... ¡eso produce risa...!

Aquí las actrices son emperatrices y los actores... todos doctores... cuya palabra viene siendo algo así como la palabra de Dios...
¡Esto está lleno de Napoleones y de Maradonas,
de Casstelares y Píos Barojas!

En síntesis: Que es una joda.
Y como tal hay que tomar este Foro.
En mi caso particular, nada de lo que acá pase, me enfría ni me calienta.
¡Todo es impostura...!
Lo dicho, Sr...¡Todo es comedia!
¡Puta Comedia...! quise decir pura.

Si usted quiere revertir esta situación... pues que Dios lo ayude. En mi opinión, este Foro, siempre fue así y así seguirá siendo hasta que a Don Velas le dure la cuerda y no tire la toalla.

Un saludo, señor.

Desquicio

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Anécdotas


Don Ramón María del
Valle Inclán
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Cuentan en los mentideros de la Corte del Oso y del Madroño

que estando Don Ramón saboreando, como era de ritual, su infaltable café, se le acercaron dos jóvenes literatos, que tras saludarlo con exquisita cortesía, le preguntaron:

-Don Ramón... disculpe la molestia... ¿pero usted sabe si en nuestra Lengua hay algún vocablo que rime con fraile y con baile...?

¡Haile!

contestó Valle.

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Anécdotas de famosos...

Juan Luis Galiardo
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Contaban en el club dEbIan que Juan Luis Galiardo había pedido a la Asociación de Bingos y Casinos que no le permitieran entrar en ningún local, para controlar una ludopatía que lo afectaba...

Pero, como todos los adictos, una noche en un acto festivo en que la buena voluntad le faltó y en un frenesí ludópata, le robó el DNI a Pepe Sancho, cogió un taxi y se fue a un casino de Marbella a gastarse la pensión.

La señorita de la entrada, confusa, llamó al gerente del Casino, que se dirigió Galiardo:

- Señor Galiardo, no podemos dejarle pasar...

- Pero cómo que Galiardo, yo soy José Sancho, ¿no ve mi DNI?

- Señor Galiardo, le diré dos cosas. Una, usted no es José Sancho; dos, el señor Sancho también tiene prohibida la entrada en los Casinos de España.
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Cuentan que Galiardo volvió hecho una furia al hotel, buscó a Sancho y se puso a gritarle: "¡Pepe, qué estás haciendo con tu vida!"...
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viernes, 14 de enero de 2011

Anécdotas...

Anécdotas
de Valle Inclán,
Picasso y algún otro personaje,
de parecido linaje...



Cuentan las crónicas de la época que, en 1899, el escritor Ramón María del Valle-Inclán (Villanueva de Arosa, 1866-Santiago de Compostela, 1936) se lió a bastonazos con el también escritor Manuel Bueno. El lugar de la pelea no fue otro que la madrileña puerta del Sol. Parece ser que uno de los bastonazos de Manuel Bueno hizo que el gemelo izquierdo de Valle se le clavara en la muñeca. Dicen que tan descuidado era Valle que no se preocupó por curarse la herida, que finalmente se infectó y hubieron de amputarle la mano.
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Según cuentas las crónicas de la época, cuando Ramón María del Valle-Inclán se estableció en Madrid en 1895 tras publicar su primera obra, Femeninas, empezó a llevar una vida bohemia y noctámbula. Hasta que extremo llevó esa vida, que el mismo Valle-Inclán se forjó una ficticia personalidad de aristócrata displicente que reivindicaba los títulos nobiliarios de marqués del Valle, vizconde de Viexin y señor de Caramiñal.
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Parece ser que la amputación de la mano izquierda no causo en el escritor Valle-Inclán ningún tipo de depresión, muy al contrario, este percance hizo que se le aguzara el ingenio, hasta el extremo de que Valle-Inclán se dedicó a partir de entonces y durante una buena temporada a contar una historia inventada de cómo había perdido la mano. Se dice que iba por los cafés de Madrid contando a sus amistades que había perdido la mano luchando con un león, que finalmente se la había comido.
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Según otras crónicas, tras la perdida de la mano izquierda como consecuencia de la pelea con el crítico Manuel Bueno, Ramón María del Valle-Inclán si que tuvo graves dificultades para adaptarse a su reciente invalidez. Finalmente se fue acostumbrando a ella, llegando más de una vez a sentirse orgulloso de ella. Ocurrió que en una tertulia con otros escritores quiso Valle-Inclán establecer alguna semejanza entre su manquedad y la de Cervantes, a lo que don Jacinto Benavente replicó: “Vamos, Ramón, que eso no fue en Lepanto”. .
Al parecer las extravagancias entre los artistas y escritores son abundantes. Por ejemplo el escritor francés François René, vizconde de Chateaubriand (Saint-Malo, 1768-París, 1848), era incapaz de estarse quieto mientras trabajaba, es más, según algunos relatos paseaba descalzo por su habitación mientras le dictaba sus obras a su secretario personal.
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El pintor español mundialmente conocido como Pablo Picasso (Málaga, 1881-Mougins, 1973) tenía en realidad, y según el registro civil de Málaga un nombre mucho más largo : Pablo Diego José Francisco de Paula Juan Nepomuceno Crispín Crispiano de la Santísima Trinidad Ruiz y Picasso, para abreviar Pablo Ruiz Picasso.
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De las muchas anécdotas que sobre el pintor Pablo Ruiz Picasso se han registrado una de ellas hace referencia a su amor por los animales, y más concretamente a los perros. Según parece tenía muchos perros y de muchas razas distintas; los perros formaban parte de su vida y lo seguían siempre a cualquier lugar. Es más, según parece Picasso regalaba perros a todos sus amigos para estar seguro que no estaría nunca en su compañía sin un perro.
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El famoso autor de Alicia en el país de las maravillas, Lewis Carroll (Daresbury, 1832-Guildford, 1898), se llamaba en realidad Charles Lutwidge Dodgson. Además pese a ser conocido por su faceta de escritor de cuentos, en realidad era matemático y fue profesor en Oxford durante cuarenta años y está considerado como uno de los primeros lógicos matemáticos.
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miércoles, 12 de enero de 2011

Payadita...

El Choclo

Xan da Ponte [Impertinente] [Msg # 177535/0]
Enviado el 3/7/2007 12:41:00 PM desde España
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Todo, malos entendidos.
Todos, a sembrar cizaña,
el que no lame, rebaña,
y si te acaricia, muerde,
sin nadie que le recuerde:
“Es bastardo, quien engaña...”

Se injuria con negra saña,
no se cultivan afectos,
se magnifican defectos
y se rebajan virtudes...
Si a alguno lo sacudes,
pa seguir caminos rectos,
desprecian esos trayectos,
¡se te vienen como aludes!

No se valora el amor,
se celebra el chiste obsceno,
la serpiente con veneno,
y aún se aplaude al traidor,
al mismo que sin dolor,
cambió ambrosía por heno.

Y en este desenfreno,
producto del revoltijo
donde un grano de mijo
se cree una mazorca,
se ahorca a García Lorca
y se indulta al del botijo.
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Respuestas:
Msg# 177547/177535 • 3/7/2007 2:00:00 PM
[alcasotro] Enrique Correa desde EE.UU. - Este
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Ansi mesmito colijo
sin salvar las apariencias
no esta de grandes ponencias,
viene cambiau el chorizo,
con carré de cocoliso
tendon de pata criolla
pulpa planchón en su bosta
y esta listo el amasijo.

Levantar vuelo del piso
afinando el argumento...
ya llegará ese momento,
por mientras mas de lo mismo
espectaculo tilingo
y a disfrutar el tormento.

Por mi parte y la del cura,
prefiero mentar bellezas,
ya voysoñando una mesa
donde varios comensales
ellos y ellas iguales
payasearan a sus anchas
venga un verso y abran cancha
que vengo espantando males.

Msg# 177552/177535 • 3/7/2007 2:20:00
[Impertinente] Xan da Ponte desde España
.
Y nuestras cajas 'e caudales
rebosarán de alegrías...
Se acabarán las porfías,
entre pobres diablillos
que piojos en dobladillo,
desmerecen nuestros días.
...

martes, 11 de enero de 2011

Condecoraciones...

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Calma chicha...

O'Xan


¡Semejante Foro... sólo pa mi solo!
¡Esto pasa en la vida una vez sóla!
De la emoción, se me atragantan en la gola
mis palabras, sin réplicas del Polo...

Acá tranquilo... sin ningún pistolo
y sin chirusa alguna con pistola,
puedo retozar alegre con mi Lola,
olvidando las gracias del tenaz Torolo...

Pero sé que pronto volverán los ayatolahs
a interrumpir estas calmas deliciosas
y a levantar en este mar tremendas olas...

Y volverán con sus ya remozadas colas
a presumir de mozos... siendo mozas
y a rompernos de asco nuestras bolas.

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lunes, 10 de enero de 2011

Bombera...

Pelouro
y Golosina
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Las hazañas de Pirruco...

Valle Inclán...

ANÉCDOTAS
DE VALLE INCLÁN
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Pendencias y aventuras en la República de las Letras: Valle émulo de Cervantes por la
gracia de Manuel Bueno.
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El 24 de julio de 1899, Valle pontificaba
en su tertulia del Café de la Montaña sobre los
duelos, que a su parecer eran una de las Bellas
Artes. Manuel Bueno, asombrado, intervino para
contradecirle, y Valle, indignado, le espetó un «Qué
sabe usted majadero», a la vez que blandía por el
cuello una botella con actitud amenazante. Bueno
se defendió a bastonazos y sus golpes, como ha
demostrado Joaquín del Valle-Inclán, le provocaron
a don Ramón, además de una herida en la cabeza
que sangraba aparatosamente, «la fractura de los
huesos del antebrazo izquierdo».
En otras palabras, los huesos quedaron
fragmentados en trozos muy pequeños que le
causaron numerosas heridas internas. Se trataba de
una lesión muy seria, y no de un simple rasguño
causado por el gemelo de la camisa, como tantas
veces se ha dicho.
El ÇbÇc de agosto, el doctor Barragán le amputó el
brazo gangrenado, tal como figura en el certificado
expedido por el cirujano.
El médico contaba que Valle pidió quedarse
solo en la operación para que los demás no le viesen llorar.
Más tarde, el escritor
fabularía este hecho fatal de muy diferentes maneras.
Valle y Ricardo Baroja: los cazatesoros
Tras la pérdida del brazo izquierdo, Valle sigue teniendo
apuros económicos, y para
subsanarlos, en enero de 1901 organiza con Ricardo Baroja
una expedición a caballo a las minas de Almadén, en busca
de un yacimiento de plata. Naturalmente, la quijotesca
expedición se resolvió en un sonoro y doloroso fracaso, del
que Valle se trajo una herida en el pie, producida
accidentalmente al intentar cargar una escopeta.
Valle, que no fue capaz de encontrar tesoros, sí era capaz
de fabricarlos con su pluma, y en esas circunstancias de
enfermedad y descanso forzoso (de tres meses), escribió la
Sonata de otoño, que le reportó el reconocimiento literario
de algunos críticos y las primeras ganancias económicas-

Valle contra Echegaray

En enero de 1900, El Liberal convocó un concurso literario de cuentos. Valle aspirabaconvocó un concurso literario de cuentos. Valle aspiraba al premio con su relaSatanás.
El jurado, compuesto por Echegaray, Fernández Florez y Valera, concedió eprimer premio a José Nogales y el segundo a la Pardo Bazán. Pero después del fallo,Valera denunció que el mejor cuento era el de Valle, y que el resultado había sidomanipulado por Echegaray y Fernández Flórez.

En 1902, la historia y los actores svolvieron a repetir. Esta vez el primer premio se declaró desierto por las presiones dEchegaray, y a Valle le concedieron el segundo, dotado con 250 pesetas. Cuandquedaba herido en su orgullo, Valle-Inclán era terrible, y en este caso declarabiertamente la guerra a Echegaray. Un hijo de este se arrimó cierto día a la tertulia dnuestro escritor, quien, viéndole llegar, exclamó con intención: «Ese don José está obsesionado por la infidelidad matrimonial. Todas sus obras son autobiografías de un marido engañado». Al oír esto, el vástago le mandó callar identificándose como hijo del dramaturgo, a lo que Valle, entre el regocijo genera contestó:
«¿Está usted seguro, joven?»

En 1905, además, Valle encabeza la protesta
contra el homenaje a Echegaray por la concesión del Premio Nobel de Literatura.
Además, le encantaba dar la nota. Primo de Rivera prohibió cualquier referencia a los símbolos carlistas, y sólo por llevar la contraria, Valle Inclán salió a la calle vestido con el uniforme carlista y portando una inmensa bandera. Cuando fue encerrado por esta acción, Valle Inclán se dedicó a vociferar, desde los barrotes de la cárcel, a voz en grito, causando gran estupor de todos los transeúntes: "¡Españoles! ¡Soy el rey AlfonsoXIII! ¡Primo me ha secuestrado para obligarme a abdicar en él! ¡Liberaaadme!".

Apenas le llegaba para pagarse un café, teniendo que ingeniárselas día tras día para conseguirlo (de hecho, cuando le fue ofrecido cierto cargo en el Ministerio de Cultura, Valle Inclán se autoconcedió una asignación diaria para suministrárselo). De lo único que no se desprendía nunca era de su fiel criado, el cual le protegía de los bofetones que trataban de endilgarle de vez en cuando algún joven literato sobre quien Valle Inclán había lanzado hirientes y
mordaces comentarios sobre su obra (lo cual era normal, porotra parte, pues el genio tenía una mala leche que se las gastaba).

Sobre su escaso pecunio, se cuenta la anécdota de que el casero subió a casa de Valle Inclán para cobrar elalquiler, escondiéndose el escritor en un armario. Pese a que el criado le indicó al casero que Valle Inclán no se hallaba en
la casa, el casero rebuscó y rebuscó hasta por fin encontrarle.
Cuando lo hizo, el literato, lejos de mostrarse avergonzado, le
espetó:
-Es usted un grosero y un maleducado. Podría encontrarme
aquí desnudo, y usted ha abierto la puerta sin tan siquiera
llamar.
.

Semáforos...

Pelouro y Sande
.
.

Exaltación de mi Yo...


Exaltación del Yo


Voy a explayarme un poquito.
Estoy solo aquí...
Ante el ominoso silencio que rige en Redota, voy a seguir utilizando hasta que se me de captura, este medio clandestino, para ponerme en comunicación con mis consecuentes lectores que sé que existen, aunque ignore si son muchos o pocos. Con uno solamente... ya es suficiente para colmar mis ansias de notoriedad.

Yo no ejerzo la exaltación de mi yo, en Redota.
Muchos sí lo hacen, con los suyos.

Considero honradamente que cualquier lugar es bueno y cualquier tiempo mejor, para demostrar al Mundo el amor que cada cual siente por sí mismo. Amar uno su propia persona, es el mejor entrenamiento posible para poder acceder a amar a los demás y ser por ellos amado
Si no te amas... a nadie podrás amar.
Dijo el Cristo: “Ama al prójimo como a tí mismo”.
Dios, pues, puso en ti la medida del amor.
Y en mí.
¡Por eso me amo tanto!
¡Y por eso me parece irreprochable la exteriorización de estos sentimientos.

Los jóvenes de las nuevas hornadas no aman a sus propias personas ni a las demás.
Quieren más a sus pantalones Nike, a sus championes Adidas y a su Ipad y Pm4 que a su padre.
No aman a nadie.
Veneran, idolatran, adoran... a Alejandro Sanz, a Shakira... a Mama Gaga...
Tienen centenares de “amigos” en Facebuc... y siguen estando más solos que Robinson Crusoe, sin Viernes.

Creo que el personal, necesita un revulsivo, una purga con aceite de ricino que es lo que nos daba la abuela para los empachos, en los tiempos en que nos decíamos buenos días por la mañana y comíamos la sopa de ajo, todos juntos en la mesa grande... cuando al vecino de
de la esquina le llamábamos Don José... no como hoy que desconozco, tras veinte años de residencia en esta casa, quien es mi vecino de puerta... No me pide ajo, ni le doy sal. Sólo nos falta el garrote... como en las cavernas del Pleistoceno.

Decía ahí atrás que, a pesar de todo, como me amo... amo, pero tampoco uno ama porque
ers muy buena persona.
Amar es mucho más fácil que odiar.
Odiar requiere de un esfuerzo, superior muchas veces, a nuestras potencialidades física y síquicas.

A todos los que somos apuestos, de ojos verdes y tenemos voz de barítono y marcados abdominales
además de un Audi último modelo en la puerta de nuestra mansión... nunca nos faltará algún par de moscouvitas envidiosos que nos odien.

Yo tengo uno que me desea la muerte.
¡Y no nos conocemos personalmente!
Es un coforero de Redota.

Quiero ya dar fin a este escrito, con un poemilla que le dedico con cariño a mi eterno odiador.

Para el besugo que desea mi deceso.

Antes de morirme, que he,
como tú, en cualquier momento,
quiero decirte, chusmiento,
que he tenido mucho gusto
de haberte pegado el susto
del fulminante deceso
de quien te ha sorbido el seso
y masajeado tu busto...

Pero soy como un arbusto
de lapacho colorado,
en tierra bien enraizado
y más duro que el diamante,
si muero, es por un instante,
pa revivir más lozano,
por ser uno soberano
de su vida itinerante.

Hay que aprender a morir,
con tu simulada muerte...
así engañas a la suerte
y prolongas tu existencia,
lejos de la malquerencia
de quien le ruega a Caronte
te cruce hasta el horizonte,
donde acaba la conciencia.

Ante tu incontinencia
de desearme que muera,
¡esto va siendo la pera
y no pienso hacerte caso...!
pa mi sería un fracaso
no morir en primavera.

Ya he preparado la sera
en que viajarán mis huesos
y he añadido unos quesos
de tetilla de Melide
y pa que nadie me olvide
os dejaré tiernos besos.

O’Celedonio

domingo, 9 de enero de 2011

Redota en clausura...

El Rey Don Velas
regañamdo a los Ayatollitahs del Foro


Cerrado por miar fuera del tarro.-
Para mis Ayatollahs


El uno puteaba
y el otro también
y el que no lo hacía
¡sí decía: Amén!
.........

Y así iba la cosa...
hasta que hoy Don Vela
que corta la tela
dijo: ¡Suficiente!
¡Tuita esta gente
tiene viruela...!

¡Y a tomar pol traste
tanta pendejada
que para miadas
ya estoy algo viejo!
¡No quiero pendejos
en mis ensaladas!

¡Basta de niñadas,
y a llorar al cuarto!
¡Ya me tienen harto...
así que hoy cierro,
me voy con mi perro
a cazar lagartos...!

¡Cague un en su casa
y no en casa ajena!
No vale la pena
aguantar truhanes,
zafios y rufianes
que amargan mis cenas!

¡Esto é increible!
Chau.
.

Mantenimiento...en Redota

Otra vez
CERRADA REDOTA
por conmtaminación bacteriológica y parasitaria..
Plaga de pediculosis resucitata
en migraus sin pasta... base.



" El Foro cerrado "
Los operarios están tratando de arreglar los desperfectos causados por las últimas tormerntas, que son cuantiosos y por el momento, inevaluables, pues además del daño originado por este huracán de bobos flotando, hay que agregar los destrozos llevados a cabo por cuadrillas de mafiosos delincuentes que se dedicaron al pillaje y a la más abyecta exteriorización de sus abominables instintos sexuales.

Bienes materiales perdidos. Conciencias alteradas, Honras mancilladas. Doncellas violentadas... Donceles corneados y a su vez violados... Todo un rosario de atrocidades que pasarán a los Anales de Redota como “La funesta noche de los vampiros corrompidos”·

Afortunadamente, no hay víctimas mortales, pero sí multitud de heridos, con sangrantes heridas, sobre todo en los cuartos traseros de sus humanidades sacrílegas.

Se está procediendo , con prioridad absouta, a remendar los rectos torcidos, los ojos morados con nimbus cúmulus, los huevos cascados con medias yemas y las honras de hermanas, madres y demás parentela de las víctimas directas.

Hay heridos irrecuperables y se carece de medicamentos para
salvar sus vidas.

Por el momento, el Foro está cerrado.
Sabemos por buena fuente – sexta a las doce de la noche – que las Autoridades de Redota, están calibrando los daños y abriendo una Investigación exhaustiva para averiguar cómo, cuándo y quién, originó las pendencias que condujeron a este tremendo desenlace.

Parece deducirse de los comentarios oídos en la Cancillería, que probablemente, no serán readmitidos en lo sucesivo... ni los culos rotos
ni los que no tengan el Graduado escolar de Prrimaria, con cuya medida se corre el riesgo de que se tengan que importar del Paisito, nuevas remesas de redoteros de última generación, titulados y de mejores modales y carácter.

En los corrillos formados en la puerta de la Cancillería, corren unos panfletos con la lista de los más verosímiles causantes de esta tragedia, juntamente con el rumor de que esta vez será más prolongado el cierre
del Foro, por la magnitud de la catástrofe.

Esperamos más noticias... que serán puestas de inmediato en conocimiento de nuestros lectores. Hasta luego.

Reporte recibido de nuestro Corresponsal in situ:

Martin Moralêxo
con acento circunflexo.
.....

El uno puteaba
y el otro también
y el que no lo hacía
¡sí decía: Amén!
.........

Y así iba la cosa...
hasta que hoy Don Vela
que corta la tela
dijo: ¡Suficiente!
¡Tuita esta gente
tiene viruela...!

¡Y a tomar pol traste
tanta pendejada
que para miadas
ya estoy algo viejo!
¿No quiero pendejos
en mis ensaladas!

¡Basta de niñadas,
y a llorar al cuarto!
¡Ya me tienen harto...
así que hoy cierro,
me voy con mi perro
a cazar lagartos...!

¡Cague uno en su casa
y no en casa ajena!
No vale la pena
aguantar truhanes,
zafios y rufianes
que amargan mis cenas!

¡Esto é increible!
....
..

sábado, 8 de enero de 2011

Onofre...

El Onofre y Celedonio


Mire Sr. Seledonio... yo nou sé lo que carallo pasa con esta gente de la Redota que leo,leo y releo los mensajes que mandan y me dejan demutieso y patisurdo...

Sólo hablan de menudensias que acontesen por esos Mundos de Dió... las inundasione de Australia... uno que mató a un jué de un Jugau... hablan del Katrina, del Spenser Trasi... Un moishe que, quer paró un momentito de matar palestinos pa desirle a los galleto que son unos muertos de hambre... ! alos galletos... que se comen a caseroladas cuantas judías se le ponen por delante... En fin... que hasta los samueles langorios que toda la puta vida anduvieron de prestado, hasiendo de prestamistas... usureros... resulta que agoara... parese que tuitos comen caviar beluga , los joputa, y pechuguitas de pavo rial... ¡No tiene goyete...!

Y lo importante... ¡Nada! ¡No se mensiona!

A mí, Sr. Seledonio... me se qiebrantó el forro del alma, con los gemidos del Sr. Jericho...
Este Sr. berrea, llora, patalea... por la desjustisia cometida contra el redotero vitalisio del foro, el Polo del Moraso, que Don Velas I, rey asoluto de este nuestro Reino... mandó a tomá pol saco... asigun sus propias palabras...

¿Vusté vio que alguien le dé pelota a tan grave acusasión?
Cuando todas las fuersas vivas de esta Istitusión, deberían unirse pa desfaser tal entuerto... pos ¡ No!... se dedican a hablar de Cuba, de Venesuela, de las Mafias rusas, de la trata de blancas, de dioxinas y de hambres infantiles...
¡Y la casa sin barrer!

Acá nos están matando a escopetasos, nos tiran al Monte. nos humillan y todo Dió má callau que el moro mudarra...
¡No tiene goyete!

Me acuerdo Sr. Seledonio, cuando echaron al de los panqueque... la tremolina que se armó...¡ Qué vuelva el Yousa! gritaban miles de redoteros por las calles Miamibich. Y lo de aquel Nandofer de los festejos... aquello jué apoteótico... ¿Se acuerda?

Y la fuersa popular logró que ambos fueran restituidos en sus puestos de trabajo en Redota.

¿Y aura qué pasa?
¿Naides va a salir a ponerle las peras a cuarto al
Monarca Velas I, con una gran asonada, tras su sonada ssentensia a tan antiguo sosio de esta Coletibidá, más aniguo que el hilo negro...?

¡Un poco de porfa... porfa...! ¿Semo hombre o qué carallo ssemo?

En ves de tanto firulete decorativo... que sólo sirve pa rompé las bola de la clientela - paresen párvulos, carallo, porque no se juntan pa demanar justisia, pa un colega que ssufre y patalea enfuresido?
¿É qué no tenemo corasón?. ¿No les da lástima?
¿Qué esperan pa formá una Comisión de apoyo al Poyo?

Sr. Seledonio... ¡ no sé cuando van a despertá estos tarugos!

Un saludo y espero "news"...¡No te jode!

O'Onofre
¡Perdone las faltas de Grafía! No digo "Orto" porque é pecau.

.


viernes, 7 de enero de 2011

Los indecisos...

¡Al agua... patos!



Las aguas son procelosas...
mas ¡no se hunde el bajel!
con este gran timonel
que se llama Zapatrusta
llegaremo a la hora justa
al puerto La Seo de Urgel.

Las aguas son procelosas,
la singladura es incierta...
pero mientras en cubierta
sigan chillando las ratas,
no se hunden las fragatas,
aunque haya estado de alerta...

Pero si ves una rata
que sube por la escotilla
y la sigue una pandilla
de famélicos ratones...
Tonces. ¡Toma decisiones
y abandona ya Castilla!

O’Celedonio

.

Premio merecido...

¡Ganamos!
.
(¡Gratias agimus tibi!)

.


jueves, 6 de enero de 2011

Penalty y expulsión...

Valentín
Penalty a favor
y expilsión en contra...


.

Epifanía...



] Xan da Ponte [Impertinente] [Msg # 169391/0]
Enviado el 1/5/2007 8:14:00 AM desde España
.
Y si somos coherentes con las fechas que estamos viviendo, bueno sería, rememorar aquellos días. A estas horas estaba José, el carpintero de Nazaret, buscando albergue, para no pasar la noche al raso con su mujer a punto de alumbrar. El Holliday Inn y el Meliá estaban a tope, debido a la afluencia de personas que como Maria y José, venían a censarse a Belén, por orden de los “ocupantes” romanos, que querían saber quien era quien en Judea.

Aquello era un verdadero belén. Burritos con filisteos a bordo, gentiles con mulas coceadoras , romanos con caballos y polleritas, galileos sin caballos ni polleritas, samaritanas sin cántaros y judíos que renegaban, porque les arruinaban las siestas y tanto jolgorio sobresaltaba a sus gallinas ponedoras, además de distraerlos en sus profundas meditaciones sobre la Vida de los Profetas y los misterios cabalísticos de sus Libros sagrados.

La ciudad de Belén estaba totalmente colapsada. Había “overbooking” general: Hoteles, pensiones, moteles de carretera, aposentos de alta rotatividad, lo mismo que mancebías y lupanares… todo copado por las riadas de censadores, censados y censandos.

José el "tekton", Carpintero, varón probo y justo, judío ande los haya, nada menos que descendiente del Rey David, el de la honda - el mismo que está a la intemperie, mostrando todo su valor, en la Explanada del Municipio de San Felipe y Santiago - también colapsado, con la frente sudada y una gran inquietud, se dirigió a las zonas adyacentes del pueblo, que conocía bien, por ser él mismo betlamita, para hablar con sus colegas artesanos, del problema que lo aquejaba, hasta que tras mucho andar, se topó al fin, con un buen samaritano con papeles, allí radicado, que le ofreció por pocos denarios, la cuadra donde pernoctaba su buey que no mugía muy fuerte.

Con reticencias, aceptó María el lugar donde iba a dar a luz, nada menos que al Redentor de la Humanidad. No le parecía a la Virgen, el lugar, muy adecuado, para tan magno acontecimiento, aceptándolo al final, con santa resignación y como un acto de humildad y aceptación del destino que el Señor había dispuesto. No era el Ritz, pero ya en aquellos tiempos corría el refrán de que: " A falta de pan, buenas son tortas".

Llegaron a la Cueva y en el mismo instante de su ingreso, una clarísima luz, inundó el recinto. Endesa se comportó esa noche generosamente con la Sagrada Familia. Entró José a Platero, su burro importado de Moguer - que como es sabido - se alimentaba de cubos llenos de estrellas, y lo mismo hizo con todo el equipaje de las alforjas, mientras María se acomodaba, sintiendo ya las primeras contracciones del parto.

Otra vez, como alma en pena, salió el Santo en busca de una matrona, para que ayudara a María en tan difícil coyuntura. Al tiempo que el interior permanecía en un mágico resplandor, en el exterior, una estrella, se instaló encima de la boca de la Cueva, iluminando todos los caminos de Judea que conducían a Belén. Los pastores fueron avisados por legiones de ángeles revoloteadores, que debían acudir al Nacimiento del Mesías y de que debían poner señales de tráfico en los cruces de caminos, indicando en letras grandes: AL NACIMIENTO.

Los alrededores del lugar se convirtieron en una Romería. Flautas, dulzainas, panderos, cañitas voladoras, ciegos con zamfoñas, troveros con laúdes, caganers vendos de San Cugat del Vallés, niños con matracas y mozas con cascabeles y panderetas, cantando villancicos:

En el Portal de Belén
no hay ventanas ni balcones
y por eso, San José
no paga contribuciones…

Un coro de hinchas, llegado como la Sagrada Familia desde Galilea, entonaba con frenesí:

!Que nazca, qué nazca…!
!Qué nazca el Emmanuel
pa que libere al Mundo
y libere a Israel.

En aquellos tiempos Judea, estaba habitada por judíos, no por argentinos como hoy, por lo que los puentes estaban todos expeditos y el tránsito era libre y fluido.

Los romanos, centuriones, decuriones y legionarios rasos, contemplaban absortos y escandalizados, semejante desmadre, por una madre en trance de parto y trataban de poner orden en medio de tal desbarajuste.

Nació el Niño con un peso relativo de cuatro kilos, cien gramos y veintiséis centigramos. Pero todos, todos sabían que el peso específico de la criatura era sensiblemente superior.

Al poco rato, se oyeron clarines, anunciando la llegada de SS.MMl. los Reyes Magos de Oriente Medio lejano.

Toda la parroquia estalló en aplausos y la clamorosa ovación de los pastores de cabras, asustó a los murciélagos que dormitaban en las profundidades de la cueva.

Los Reyes Magos adoraron a Manuel y le ofrecieron sus regalos, ante los dulces ojos de María, que salida del estado de gracia en que se encontraba antes de parir, se sentía en esos momentos, más agraciada y agradecida que nunca.

Oro de Melchor. Incienso de Gaspar y "birra" de Baltasar.

La birra, la consumió en el acto José, antes de querse calentara. El oro, lo guardo María para comprarle pañales y calzones al Niño y el incienso, los hizo olvidar a todos, por un buen rato, el perfume de las boñigas del buey, que jedían más que Gedeón.

Los Reyes, repartieron con munificencia entre pastores, pastorcillas, lavanderas y mozas de figón, todos los regalos que traían, además de cantidad de rollos de papel higiénico para los caganer del Vallés Oriental y del Occidental, que también había…

Esta gran Fiesta, con el correr de los años
se celebró en todos los países fedatarios, con el nombre de Epifanía, nombre que sin acento, bautizaron también a mi tía Epifania.

Y ya está...

……………..

Sonetín.

Por hoy… Ya está bien. Más, es abuso.
Los dejo que puteen a destajo
a un pueta mísero y marrajo
que hace de las letras… tan mal uso.

Con total franqueza, yo me acuso
de preferir rodar por cuesta abajo
que subir las cuestas… es trabajo
y el trabajo y los lloros… yo recuso.

Si hay que pedir perdones, no los pido,
mi intención no ha sido la ofensa,
sino hacer un poco de ruido.

Si mi escritura le resulta densa
y mi estilo desdeñable y aburrido…
¿No será que no es tan listo, como piensa?.


O'Xan.
Epifanía 2007

Un saludo para el churri Valentín... que sé que sufre con las nostalgias de los pretéritos pasados.

Xandaponte.blogspot.com

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miércoles, 5 de enero de 2011

Nochevieja 2010

Nochevieja 2010

No compareció Caius Quirogamus de los Ancares
con sus malamutes y molinoises de Castelldefels
y nos quedamos sin sus pavanas finiseculares.
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Nochevieja 2010

Novhevieja 2010


(Pelouro, dende la era, nos dejó también,
las mejores canciones de su repertorio)

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A lo Atahualpa Yupanki...

Nochevieja 2010

(O'Xan embebido con telúricas canciones)

Efemérides...

Efemérides...
1 de xaneiro)

• 1788, publícase en Londres o primeiro número do xornal The Times.
• 1820, Rafael del Riego reponse contra o absolutismo en Las Cabezas de San Juan, e proclama a Constitución de 1812.
• 1959, en Cuba triunfa a revolución socialista. O ditador Fulgencio Batista refúxiase nos Estados Unidos.
• 1986, España e Portugal ingresan na CEE.
• 1993, Checoslovaquia divídese en Chequia e Eslovaquia. • 2002, entra en vigor o Euro como moeda única para 12 estados da Unión Europea.

.2 de xaneiro
• 1492, os Reis Católicos entran en Granada.
• 1762, Inglaterra declara a guerra a España, temerosa do Pacto de Familia entre os Borbóns franceses e españois.
• 1949, Luis Muñoz Marín convértese no primeiro presidente democrático de Porto Rico.
• 1997, Miguel Induráin anuncia a súa retirada do ciclismo profesional.
• 2000, O ex-axente da KGB Vladimir Putin exerce como presidente en funcións de Rusia tras a dimisión de Boris Yeltsin.
3 de xaneiro .
• 1496, Leonardo da Vinci proba unha máquina voadora.
• 1521, o papa León X excomunga a Martín Lutero.
• 1874, o xeneral Pavía entra nas Cortes e pon remate á I República Española.
• 1892, nace J. R. R. Tolkien, escritor e filólogo británico-sudafricano.
• 1925, Benito Mussolini proclama que toma poderes ditatoriais sobre Italia.
• 2004, a Sonda Spirit da NASA aterra satisfactoriamente na superficie de Marte.
4 de xaneiro
• 41, Calígula é asasinado pola súa garda persoal.
• 1642, durante a Guerra Civil Inglesa, o Rei Carlos I de Inglaterra ataca o Parlamento.
• 1717, Holanda, Inglaterra e Francia forman a Tripla Alianza.
• 1847, Samuel Colt vende o seu primeiro revólver ao goberno dos Estados Unidos.
• 1918, Rusia recoñece a independencia de Finlandia.
• 1932, Gandhi é detido na India.
5 de xaneiro
• 1813, o Tribunal da Inquisición é suprimido polas Cortes de Cádiz.
• 1919, fúndase o Partido Nacional Socialista Alemán (NSDAP), ó que pertenceu Adolf Hitler.
• 1932, nace Umberto Eco, escritor italiano.
• 1936, morre en Santiago Ramón María del Valle-Inclán, escritor arousán.
• 1938, nace Xoán Carlos I, rei de España.
6 de xaneiro
• 1412, nace Xoana de Arco, heroína francesa, santa católica.
• 1854, segundo Arthur Conan Doyle é o nacemento de Sherlock Holmes.
• 1912, nace en Celanova (Ourense) Celso Emilio Ferreiro Míguez, poeta galego.
• 1945, tropas soviéticas ocupan o campo de concentración de Auschwitz (Polonia), liberando a máis de 5.000 prisioneiros.
• 1993, morre Dizzy Gillespie, músico de jazz (trompetista) estadounidense.

lunes, 3 de enero de 2011

Valentín y Pollatus

Valentín y Pollatus

..

Propósitos de enmienda

Tras el examen
de conciencia...


Yo nunca le llamé gilipollas a nadie... porque considero que las personas deben ser tratadas con todo respeto y educación, sobre todo si se trata de coforeros, aparceros, medianeros... etc.

Haciendo memoria... sí recuerdo haberle llamado al Pollo
Morazo, cornudo, cornúpeta, astado, unicornio... aparte de
eunuco, capau, emasculado... y perforau... de lo cual estoy muy arrepentido, porque ni aún al Pollo, tenía yo el derecho constitucional de atribuirle tales dicterios... Y más, cuando el pobre, acá en Redota, siempre se compprtó como una novicia ursulina del Sagrado Corazón de Marieta.

Todos estos errores cometidos por mi falta de sindéresis y
mis irritaciones viscerales, este Año Nuevo, serán erradicados de mi vocabulario. Es una promesa que me he hecho a mi mismo... y... ¡sabremos cumplir...! ¡sabremos cumplir!.

A mi provecta edad... ya es hora de que vaya mostrando a propios y extraños, que un hidalgo bien nacido y bien parido, no debe andar por el Mundo como un pervertido esquizofrenético, rompiendo los encajes de bolillos a
inocentes redoteros, tiernos y virtuoosos.

Archivaré todos mis vicios y me dedicaré exclusivamente a ser virtuoso, honesto, santo y seña.

Eso es lo que me propongo para este Año.
¡A ver si lo logro!.
No quiero ser más el ogro de Lgroño... coño!


O'Celedonio.

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¡Gilipollas...!



¡Gilipollas.!

.
La otra noche... me llamaron: ¡gilipollas!

La cosa no tendría la menor importancia si el autor de tal imprecación, hubiera sido Nandofeles Traviz, que ya nos tiene habituados a sus rebuznos permanentes y abortos a todas horas...

El insultador... catalán no era. Los catalanes no usarían jamás una expresión tan española, para insultarme. Tal vez dirían: “¡Vesten a coure pebrots... musol...!” o algo parecido. Australiano, rumano o macedonio... tampoco era... por la simple razón de que no saben pronunciar la palabra “gilipollas” y cuando te insultan, no se conforman con un solo vocablo... te largan la perorata de los siglos... con enigmáticos palabrejos y gestos postrerocoitales...

Gitano , desde luego, tampoco. No le vi las castañuelas... ni estaba tiznado con el hollín de las ollas de cobre...

Hay que reconocer, que de todas las naciones, la que mejor sabe insultar, es la mejicana.. ¡Esos si que tienen, sin duda, el más extenso repertorio de insultos indescifrables. Enoja a un cuate... y te largará tal retahíla de mezcalinidades tenotitlanescas con sabor a bosta, que quedarás hecho un espantajo... como uno de sus cactus en el desierto.

Pero volvamos a lo que íbamos. Que un bichicome, me llamo gilipollas.

Lo hizo con tal convicción, con tan exaltado énfasis... que me impresionó. Me arrebujé en mi poncho, rumiando... que por algo sería que me llamó gilipollas. No ví que se lo llamara a nadie más. ¡A mi sólo, me lo llamo...! aún habiendo en nuestro entorno, más de ochenta mil personas, en un espacio cuadrangular de poco más de una hectárea, donde unos hombres vestidos de niños, jugaban con una pelota.

¿Por qué a mí, precisamente a mí, me dijo gilipollas? Seguramente,

en aquel lugar debía haber, por lo menos setenta y nueve mil gilipollas... Sin embargo, el bichicome, me lo dijo a mí... en mi misma jeta...! No pudo ser una casualidad... Llegó a rozarme la lanilla del poncho, el muy mugriento dedo índice de su mugrienta mano diestra.

...Y me entraron mis dudas... naturalmente...

¿Tendré yo cara de gilipollas?
Por la cara no debe ser... Traviz me llama gilipollas y nunca me ha vistoel careto... Por la ropa que uso, tampoco... estoy mimetizado perfectamente, con toda esa montonera de gandules y gilipollas que acuden a ese lugar los sábados... a gritar, ulular como los soiux y a guturalizar invectivas escandinavas...

¿No será que el bichicome me vió más gilipollas que a los demás...?

¡No sé! Nunca en mi casa mis hijos me dijeron: ¡Papá, vos sos un gilipollas. A mi mujer tampoco se lo oí nunca. Ni siquiera... mi suegra...¡No señor...! Fue un bichicome con una visión muy particular de las lacras ajenas, quien me lo dijo... un tipo “capaz que capaz” de leer las aureolas de las personas.. No se explica que entre ochenta mil personas.. me haya dicho esa palabrota... justamente a mí y no a ninguna otra... Cómo decía Pollatus: ¡Por algo será...!

O sea... que debo ser realmente, mucho más gilipollas que los demás... Nadie llama, caprichosamente a nadie gilipollas, sin cobrar un duro, si excluímos a Traviz. Si no asumo esto... no podré entender jamás... nada de nada...

No puedo, por lo tanto, hasta que no encuentre una explicación, dejarme de considerar un gilipollas de tomo y lomo, más que cualquier otro de los multitudinarios gilipollas que van al Camp Nou, todos los samedís.

¡Qué le voy a hacer!

Las cosas, son como son, no como a nosotros nos gustaría que fuesen.

Y todas las cosas... deben ser racionalizadas..

O'Celedonio