Travices y Zebollos...

....

Poseo tres muñequitos,
porque soy titiritero.
El primero es el bombero
llamado el Apagapuchos,
que es harmerreír de muchos,
por caganer pemedenciero.

El otro es camiometero
y se le va el santo al cielo,
a veces, mastica hielo
pa curar las calenturas,
por comerse las achuras
que desprecia el estanciero...

Y mi muñeco tercero
es un pollo zascanndil,
que anduvo por Tandil
y vino a parar a Vijo...
¡A éste lo tiene de hijo
hasta el can del alguacil!

Con éstos, mi vodevil,
sigue abieto día y noche...
Hay cuernos a troche y moche
y tan sonoros pedorreos,
que estos tres filisteos
causan de risas... derroche...!

...
O Xan

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Bolas cirujas...

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¡Felices Fiestas!

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En "Las Médulas" de Leóniodas...

(Así se hablaba en ese lugar leonés en los tiempos del Antuguo Testamento)

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Querido Dios:

Este año te llevaste a mi cantante favorito: Michael Jackson,a mi actor extranjero preferido:Patrick Swayze,a mi actor español favorito: José Luis López Vazquez,a mi actriz favorita: Farrah Fawcett, y a mi escritor preferido: Mario Benedetti.

decirte que mi político preferido es: José Luis Rodriguez Zapatero (y estamos ya casi a fin de año...)

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(Recibido por email de M.V.)

De Fray Nicomedes Calagurritano por Noiteboa...

Xan da Ponte [Impertinente] [Msg # 167798/0]

Enviado el 12/24/2006 2:57:00 PM desde España


Desde lo ríspidos y cumbos riscos de esta pedregosa Peña Sacra, os quiero enviar un saludo, en fecha tan señalada. Os escribo estas líneas, con mis dedos ateridos, víctimas del clima inhóspito reinante en estas cumbres, mas cercanas a Dios que a los hombres.

Para celebrar el Advenimiento del Mesías a la Tierra, he reservado la mejor hogaza del mollete, con que me obsequió un montañero perdido, al que devolví al camino correcto que conduce a las muchedumbres. Junto con un arenque cantábrico, fruto de la generosidad del cabrero Peláez, ya tengo dispuesto mi sincopado ágape, para esta memorable Nochebuena….

Pero, hermanos: Mis vacías alacenas, no deben enturbiar vuestras opíparas cenas. Bien sabéis que mis hambres… no se matan con matambres…

Rogaré por vosotros, para que el Señor no confunda vuestros excesos con la gula, y que los acepte, como una ofrenda de la desbordante alegría que inunda vuestros corazones, por el feliz Nacimiento del Niño Dios.

Mamaos concienzudamente… pero con dignidad. Sin encharcarse las patas.

Comed a destajo… pero sin empacharse.

Cantad, bailad y gozad, que la Fiesta es Grande y el Tiempo es Corto.

Sólo una recomendación:

Que el clamor de vuestros brindis con potentes vozarrones, llegue a oídos de esas falsas deidades paganas, que impiden a media Humanidad, celebrar como vosotros lo hacéis, esta Fiesta y que le impiden oler, hasta un simple piscolabis que calme su vacío estómago.

Pero hoy…


"¡ Cantemos y bailemos

que mañana… moriremos…"

Cristo dijo a Nicodemos

que sin agua no entraremos *

en el Reino de los Cielos…

Así que un vasito de agua…

¡ Tómense hoy… por lo menos!

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Libre albedrío nos dio

para hacer uso del vino

y aunque Noé nos previno

que lo mucho no es mejor…

Hasta tres odres… Señor…

¡tomarlos… no es desatino!


¡Qué el Espíritu, del Señor sea con vosotros, además del espíritu del Vino.! Si es un gran Reserva…: ¡Superior!.

Fray Nicomedes de Calagurris.

* Referencia al agua del Bautismo.

Xan.

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Yemas de huevo...

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Carta a Dió de la Tía de la Ría...

¡Ay, Señor. cuánta ilusión me has deparado estos días!

En el fondo de mi corazón, latía la esperanza de que este momento iba a llegar, para reeconfortar los últimos años de mi ajetreada existencia.

¡La Paz ha vuelto a mi alma!

Mis Novenas y Rosarios, mis postraciones y humillaciones, soportadas con cristiana resignación, han tenido al final su premio!

¡Gracias, Dios, por tu bendita intercesión en la salvación de todos estos seres tan amados por mí!. ¡Gracias!.

Mi sobrino putativo, tras tantos ruegos a Tí dirigidos por mí ha dejado ya de tener cagarrinas. .. Se lava sus piececillos todos los días en agua tibia, no me gomita más en los pasillos y no practica más ese satanismo macabro que lo tenía al borde de la locura. ¡Agora... parece un niñito Jesús! Regordete y sano como una manzana sidrera, sin pústulas, llagas ni aviesos forúnculos en sus pudendas partes...

¡Yo no te pedía tanto, Señor! ¡Si hasta se me quiere hacer cura! ¡ Las cosas que pueden ocurrir en el ánimo de las gentes, cuando opera la mano de Dios!

Mi amigo Des Kisio, ya no blasfema ni corre tras las polleronas de livianas mujeres. El Cele está más tranquilo... No fuma ni bebe y sólo reza por los desamparados
alejados de tu Santa Iglesia, Señor. ¡Pensar que era un hereje, ateo, salteador de caminos, de vallas y muros conventauales a la caza de novicias inexpertas...!

¡Hoy va pa Santo!

¡Y la chica esa...¡ ¿cómo se llama...? ¡Ah síiii..! ¡La Pata...!
¡Qué cambio operaste en ella, Dios mío!

De ardiente rompetiestos, de culebra ponzoñosa.. siempre invitando a manzana.... de mujer tronera... ha pasado, Señor, a ser como una carmelita descalza, sólo pendiente de mitigar desgracias ajenas, con superbas donaciones y estímulos para todos los desheredados del Mundo. Me hace acordar a la Trotaconventos, aquella Santa de Ávila, siempre alumbrada y deslumbrada en sus accesos místicos, por tu fulgurante amor... mi Dios...!

En fin, mi Señor, que ya puedo vivir con la serena calma que mi alma me reclamaba. Ya puedo volver a mis tricotas y mis puntos de cruz, a mis crucigramas y a mis chralas profanas con el Cele... mi amigo.

Gracias a tu divina misericordia.

En mis plegarias vespertinas prenavideñas, entonaré mis cánticos en favor de estos desamparados “animaliotos de Dió” que sólo tu sabes porqué los tajiste a este Mundo: El Bombero Apagapuchos, el Pollo ciruja y algunos otros que por ahí se desparramas, sinm tu amparo y tu amor.

La Tía de la Ría.

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Pan con grasa en Jasonjai

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Telegrama al Velas

¡Ahuyente a los buitres!

¡Expulse a las garrapatas!

esos gusanos con patas

importunan, rompen, joden...

Impìda que se acomopden

.en Redota, tantas ratas...!

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Redopatías...

"Los foros están abiertos para lectura solamente. En este momento no es posible agregar mensajes nuevos. --El Anfitrión".

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¡Otra vez los Foross inhabilitados!

Ese par de chones trastornados, van consiguiendo que el putiferio se expanda, que la gente se abstenga de entrar en Redota... y el final está cantado: quedarán ellos dos solos, enviándose amorosos saludos y besitos.

¡Amnistíe! ¡Indulte!... Don Velas...!

Ya verá en que quedan las protestas de regeneración de los chones y las eternas promesas de agradecimiento, de este tipo de gente.

!Sigaalimentando usted cuervos... Ya sabe como termina siempre esa historia!.

¡Indulte! ¡Indulte! ¡Siempre que genuflexos, vayan a pedir perdón, a sus plantas y a prometer primicias al Niño Jesús.
Ya aprenderá cuando sea grande!

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O xan

COMUNICADO

a la masa...
societaria e' la Derrota,
he tomau buena nota,
del pedido de cordura,
y aplicaré la censura,
si el relajo rebrota.

No aceptaré indirectas,
ni la bromita pesada.
La ironía, ¡anulada!...
El sarcasmo ¡eliminado!
Si alguno escribe mamado...
¡se le negará la entrada!

Moderaré los posteos...
unas dos veces al día,
pero no doy garantía.
Que si me quedo mu tarde,
el culo mucho me arde,
y una pata me se enfría.

Ansina que queda claro...
que se acabó la jodienda,
si no le gusta, ¡no venga!
mire que andarse peliando,
con el bueno e' Ferdinando,
porque balero no tenga.

Si carpeta va pa' larga,
y dice cosa muy fea...
al momento que lo vea,
con mi estijera lo rajo,
y al postero, me lo bajo
de Derrota...¡como sea!

Y al que ose criticarme,
o acusarme de imparcial,
le acabará yendo mal...
ya tengo moderadores,
del orden, sanos valores,
la familia y la moral.

¡Que se acabó la pavada!
Porque Derrota ¡ES MIA!
¡Hago lo que se me pía!
Y si ayudo al Planchón,
es porque tiene camión,
y yo me mudo en dos días.

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E. Ventura Libertario Copirrai ® 2007

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Frases mostrencas...

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Frases mostrencas...

(Pollo "apatrullando" la ciudad de Vijo)

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"Dadme un maletín por la mañana, lleno de humo... que a la noche, ya tendré ganada mi cena".

*

(El Sr. Pollo Zebollo es un redotero viejo, experto en "salidas extemporáneras". Ha sido y sigue siendo Licenciado Asesor de Inmigrantes desconcertados, ademas de Corredor de Comercio y Avellaneda. Actualmente se encuentra en estado vegetativo, a coonsecuencia de un encontronazo con Don Velas).

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Dádivas y dadivosos...

Enteramente de acuerdo.
Cuando yo mate mi cerdo:
Los jamones pa María,
pa Jesús, lomo y sangría
pa José, con mi recuerdo,
el rabo pal mediodía.

¿Y ve? Me quedé sin chancho,
lo pior, que no llegó al cielo,
un milico poco pelo
lo decomisó y comió
!la pucha que lo tiró!
!Y yo engordando a pomelo!.

Haz bien y mirando a quien:
No te dejés engañar,
que el hecho de dar y dar
en general perjudica,
pues siempre se lo adjudica
el coimero del lugar.

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Des

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Moros en la costa...!

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Los dialogos choneros...

O Capao




- Che bo pollo... ¿y agora que asemo?
- Tas pal tuje Nando ¡pa' que te metiste otra ve! ¡te lo dije!
- ¡Telodije!¡Telodije! Paresé mi mujé ¡cojoneeee!
- Más Quisieraaaaaaaaaaa...
- ¡Más kisieras ¿ke?, mariconsonnnn! ¿ser mi mujé?
- No, noooo ¡más quisiera tené cojone!
- A vo garketaso do kojone te vendrían de kojone valga la redondancia ¿eh?
- ¿Pa qué? ¿Pa' usarlos de almohadón? jejeje
- Bueno pollo, con kojone o sin kojone ¿Me va a ayudá, no? ¿eh bo?
- Si necesitás guita, guita no tengo eh... ya sabé...
- No gil... ke pa' eso tengo al kura ¡ke si espero por voooooo!
- La crisi, nando, la crisi...
- ¡Ma que crisi! ¡Ya no se pue confiar en naides!
- Pero en tu pollo si ¿noooooooooooooooo?
- ¿Te soy sin cero? ¡Ya ni en vo confío!
- ¡Pero si nunca te he engañaooooo!
- Mirá via sé un esperimento...
- ¿Un experimento?
- Si... pa segurarme ke sos chon y no un espía...
- Eso ta chupao, gordo... ¡soy chonazo! ¡dale!
- ffuuuuu...fffuuuuu... fffuuuuuu
- ¿Que hacé chiflando ahora, Nando? ¿Y el experimento?
- Toy desimulando pelotudoooooo ¿no ve?
- ¿Y pa qué?
- ¡Pa' hacé el esperimento que te mensioné, melonaso!
- Ahh siii ta, mabía distraido... ¡daleee!
- Vo mirá pa' otro lado, pollo...
- Taaaa... toy mirando pa' otro lado
- Che... Che.... ¡Vos! ¡Tazo!
- ¿Qué pasa, Nando?
- Ahhhhhh viteeee, caiteeeee ¡contestaste!
- ¿Y?
- ¡Que sos un TAZOOOOOO! ¡Y te via expulsá de chon pa siempre!
- Nuuuuu Nando... ¡Yo soy chon! ¡tojurooooo por la hipoteca de mi mujé!
- ¿Y por qué contestaste cuando te dije "tazo" ehhhhhhhhh?
- Mentiraaaaaaaaaaa... dijiste ¡che bostazo!
- Ahi tené razón veeee... tonse tazo no sos...
- Nuuuuuu ¡Orozco no lo permita! ¡Soy chon!
- Tas perdonao y reamitido...
- ¡Jame darte un abrazooooooteeeee machooooo!
- Sali bujarra... ponete con un par de butifarra y tamo a mano...
- Bo Nandofe, bo...
- Y agora que sapa gilastrún ¿ya volviste? ....
- Tengo una duda asistencial que no me deja dormí...
- Mhhhhhh... a vé... largá de una ve...
- ¿vos cuando te enteraste que eras chon?
- Mesmo cuando nací, oí que mi viejo preguntó al dotó... dotó ¿qué es?
- Daleeeeeee ¿Y vos tabas cuchando?
- claro, si ya había nacío y tenía oreja, pelotudo...
- ¿Y el dotó que dijo?
- "Es chon..."
- Lo parió Nandofe... ¿asín de cruel fue?
- Asi mesmo pollo... ¿y bo cuando lo supiste, bo?
- A mi me lo dijo mi vieja cuando cumplí 18...
- ¿A los 18? ¿Y tonse antes de decirte chon como te decían?
- "El capo"...
- ¿No será el capao?
- ¡Claro! ¡Capao! Pero eso en portugués es capo ¿no?
- Y si pollo... no te via amargá la vida agora a los sesenta pirulo.
- Güeno, Nando... me voy que Orozco necesita el cuarto...
- Chau capón...
- Chau buchón...
- --click---

entrada de Libertario

Los tonton macute...

Tropa de polichinelas,

todos subidos al carro,

el culo lleno de barro

arremetiendo en Redota,

procurando dar la nota,

al mando del "Butifarro"

Uno mea fuera del tarro,

y el enclenque agoniza

comniendo la longaniza

que le tira el Traviz

y el Pirruco infeliz,

se contonea y se eriza.

.

Cuando entren en la liza,

pelearán coomo javatos,

arañarán como gatos

y si les toca un tochazo,

fundidos en un abrazo

gritarán:

¡Yo por mi Andreíta, mato!

¡Y al rato... ¡ se rendirán!

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Travizes y Zebollos

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Te amo, gitana mía

y por tí me rompo el lomo,

lo que tu dejas, me como

pero vivo muy feliz

con una hembra Traviz
de ringorrango y aplomo.

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Travizes y Pollatus coyundatos...

¡Soberbia coyunda

pa más barahúnda!

La infiel damisela

de Pomponio Mela:

¡Garganta profunda!

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Tiro errado...!

¡Cuán profunda fue la herida!
¡Cuán profundamente entró
el dardo perforador
en tu burda Anatomía...!
¡Cuánto dolor de barriga
te causó aquel payador!

Permítame que te diga:
¡Ajo y agua... Nicanor!
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Delirium tremens...

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Los "emprendimientos" de Nandúfar...

"Semo una Empresa kompetitiva y solidaria. El 1% de la recaudasión en espesie, la destinamo a

paliar el hambre de los gurise del Cuarto inmundo."

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El Pollo promueve la desertización de España...!!!

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¡Yo soy tonto... pero no como vidrio!

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Polo "corruto"...

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Los juassssssssssss ! de Redota

¡Juasssssses...!

En un estudio, dado recientemente a la luz pública y llevado a cabo por Don Hermesimdo Lambrices, Director General del C.I.C. de Chacon de Saretela, sobre los doce “juaseros” radicados en Redota.com, lugar de encuentro de los orientales en la Emigración, y tras exhaustivos análisis mentales de dichos escribidores, se ha llegado a las siguientes conclusiones:

Se ha constatado que el juasero que en cada “juas” que vomita pone


Hasta 10 “eses” es = medio tonto
De 11 a 20 = tonto
De 21 a 30 = tontimedio
De 31 a 40 = tontoelhaba
Mças de 40 = tontoelculo

.......................
No se proporcionan las identidaes de los “juaseros” para no herir su exagerada autoestima y su delicada sensibilidad a las críticas imparciales. Es bueno afirmar, sin embargo, que sólo uno de los doce, es tontoelculo.

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Un ejemplo explicativo: " Juasssssssssssssssssssssss..."

Se cuentan 24 eses. Luego el escribidor es tontimedio.

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Advertencia

Este articulillo no se publica en Redota, por la sencilla razón de que sería tomado como una provocación y pintarían de colores mi nick. Esto último nos importa una yema, pero lo de la provocación... nada más lejos de nuestro espíritu santo que molestar a tan prolijos redoteros.

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¡Ladran Sancho...!

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Proseos...

Biblia china.
Génesis


1:1
En el principio creó Dios los cielos y la Tierra.

Dice el chino mandalín, que los cielos y la tierra fueron creados a lo oscuro. La luz, "Fiat lux", eso fue más tarde, en Génesis 2.2.

Por eso el Mundo, le salió a Dios como un culo de botella: gordo y verde tirando a negro.

Cuando se prendió la luz, para no gastar las pilas, Dios creó la oscuridad de la noche. Y eso fue güeno y cuando creó al hombre, así lo reconoció y antes de irse a dormir decía: ¡Guenas noches!.

De las güenas noches, vinieron los güenos días. Y los hombres empezaron a decilse entre ellos: Vos sos un buenos días y el otro hombre, le contestaba: Vos sos un güenas noches cuarto oscuro.

El hombre confundía y se confundía. Y ahí empezó la guerra...

¿Y pol qué empezó la guerra?

Porque unos hombres, se hicieros payadores y otros pistolos. Los primeros aprendieron a manejar la palabra y a cantar a las mujeres, con piropos sandungueros, alabándole sus verdes ojos y la redondez de sus ancas y sus pelajes rubios...

Y hasta aquí llegué. Para traducir lo que antecede, apenas una cuartilla, estuve treinta y dos dias, un día o dos más que un mes y tres o cuatro más que otro.

Cuando me jubile, trataré de seguir traduciendo... porque me estaba gustando lo que dice ese manuscrrito chino.
Paciencia

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Des Kisio

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Pal ñato Don Petrono Patraña...

!Coño, cañero de coña!
¿engañás a los de España?
!Cuidado con la guadaña
que en la más pequeña riña,
no se nos pegue la tiña
porque mamá, no te baña.


No tengas tan mala saña
y esconde esa carroña,
no se deshaga tu moña
y poné un poco de empeño
en no fruncir tanto el ceño
y sonreir a tu doña.


Esconde esa ponzoña,
no es propia de esta Peña,
acá en Redota se enseña,
a no ser cabra é rebaño,
al amigo no hacer daño,
y guardar pal truhán, la leña.

!Te arrastrás como espardeña
y nunca salís del caño...!


-.

Los lacayos... ¡Viven porque lamen!

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Ellos viven porque lanen

a quien gusta ser lamido...

que tan necio es un salame

como un Don que se ha creído

ser la Vela del velamen.

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Amarilla p'al Cele y Roja pal Velas.

¡Jajajajajajajajaqjajajajajaja....!

¡Sos pito...! ¡Te lo repito!
¡Y por eso es que te esputo!
porque a la puta y al puto,
hay que quemarle las pata
y como el gato a la rata...
¡meterle el diente al minuto!

¿No ves que ese enano astuto,
escupe, zancadillea...
mete el codo ¡que no vea!
insulta, gime, putea
como un guarro “corruto”?

¡Cobrale a quiien se acusa
de afanar a los vecinos,
de achurar muchos tocinos,
para hacerlos butifarra
y morfárselos en barra,
con sus hermanos porcinos...!

¿Sólo ves, como los chinos
la patada que da el mulo
y no ves el disimulo
con que el pèrfido cafisio
ejerce, impune, su oficio
metiendo el dedo en mi culo?

¡Entregá el marrón...!
¡Entregá el marrón...!

¡No me tiñas de colores
las cenefas del calzón...!
¡Juez ladrón!
y metele ande le quepa
ese chifle a la Pepa
que te sirve de buchón!

¡Juez...!
¡Qué te se ve el pompón!
por arriba de la chepa,
por embajo del jubón!

¡Me río de la amarilla
y los peces de colores
que expelen malos olores...
y me rio del bostezo
que un Juez de poco seso
provoca a los jugadores...!

¡Entregá el marrón...!
¡Ebtregá el marrón...!


... O Celedonio.

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