Pelouro
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martes, 30 de noviembre de 2010
lunes, 29 de noviembre de 2010
jueves, 25 de noviembre de 2010
El Pollatus Sebollas
¡EL ÚNICO DE REDOTA,
SIN CLONES!
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(Una patada n'el culo por cada clon)
(Quince clones al azar, de setenta catalogados)
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Jericho
Escaldafusta
Parteupites
Angelita la Porteña
Zeuz
Sharck
Gavilán
Begoña
Tino y Garbajosa
El Llanero Solitario
Spiderman
Skeletor
Daniel el Travieso
Pitufo
La Secre
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¡Y aún tuvo tiempo de fabricar bolsas de plástico para contaminar más el Planeta!
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Forba mundial...
¿Hambre de gol?
Luis Suárez... castigado.
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El fubolista uruguaio del Ajax, ah sido sansionado con siete partidos de suspensión y no volverá a jugá con su equipo hasta Febrero del anio que biene.Como es sabido, se quiso comer a un holandés en pepitoria, empezando por el pescuezo... y no lo dejaron seguir... sino se lo morfaba entero...
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Helecho ah originado muchos komentarios en la Prenza deportiba uropea.La Federasión del País bajo, ha hemitido un comunicado nel que alienta a los jugadores nasionales ha seguir praticando el fúbo sin temores, ya que se ah dispuesto, para ebitar que se repitan echos como los acaesidos, que todos los jugadores estrangeros ucen bosal durante los nobenta minutos de los partidos que jueguen.
Helecho ah originado muchos komentarios en la Prenza deportiba uropea.La Federasión del País bajo, ha hemitido un comunicado nel que alienta a los jugadores nasionales ha seguir praticando el fúbo sin temores, ya que se ah dispuesto, para ebitar que se repitan echos como los acaesidos, que todos los jugadores estrangeros ucen bosal durante los nobenta minutos de los partidos que jueguen.
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Las autoridades deportibas uruguaias, asín como las españolas, han protestado disiendo que no se está uzando la mesma bara de medir pa unos y pa otros... y que no ven la diferensia entre las cozes holandesasy las mordidas uruguaias.
Las autoridades deportibas uruguaias, asín como las españolas, han protestado disiendo que no se está uzando la mesma bara de medir pa unos y pa otros... y que no ven la diferensia entre las cozes holandesasy las mordidas uruguaias.
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Los holandeses son conzientes de que su marrullera atuasión en el Campionato mundial de las gugucelas, es el origen de ese apetitoso afán uruguaio de querer comerse vivos a los orondos nativos de loscampos de tulipanes.
Un reporte llegado de Madrí, nos informa de que Luis Suárez, declaró que acostumbrado al garrón del Pepe, consideraba, tras probarlo, que el pulpón de holando bien cebau, era incomparablemente mejortanto en olor como color y zabor.
Los holandeses son conzientes de que su marrullera atuasión en el Campionato mundial de las gugucelas, es el origen de ese apetitoso afán uruguaio de querer comerse vivos a los orondos nativos de loscampos de tulipanes.
Un reporte llegado de Madrí, nos informa de que Luis Suárez, declaró que acostumbrado al garrón del Pepe, consideraba, tras probarlo, que el pulpón de holando bien cebau, era incomparablemente mejortanto en olor como color y zabor.
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Beremos lo que pasa nel prósimo futuro..
Beremos lo que pasa nel prósimo futuro..
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Pep Ete.
Pep Ete.
(Disculpen la poca cantidad de Ortografía.
Tenemo a nuestro corretor Sebolla operado de la próstata)
lunes, 22 de noviembre de 2010
domingo, 21 de noviembre de 2010
Canciones...
O'Sabina...
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Y nos dieron las diez y las once,
las doce, la una, las dos y las tres
y en pelotas, al amanecer
las commos... una a una...
Sólo faltó una aceituna,
para comernos cuarenta,
si no hice mal la cuenta
la nochecita de marras
nos faltaron doce jarras
pa llegar a las noventa...
¡En eso de grandes farras,
no pué faltar la Vicenta!
las doce, la una, las dos y las tres
y en pelotas, al amanecer
las commos... una a una...
Sólo faltó una aceituna,
para comernos cuarenta,
si no hice mal la cuenta
la nochecita de marras
nos faltaron doce jarras
pa llegar a las noventa...
¡En eso de grandes farras,
no pué faltar la Vicenta!
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O'Zapa-
sábado, 20 de noviembre de 2010
El chileno parlotero...
El derrochón
- Desime... Andrea Patrisia: ¿Vos m'amás?-¡Si... mi amó Carlos Julio! ¡T'amo tan desmesuradamente, con tanta desmesura como los posteos que vos mandás a Redota cotidianamente,
para ilustrar a esos zafios redotos que tanto t' aman... a vos!
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Personajes redotos...
El rochero de Rocha,
derrocha palabras... y fantasías
¡Gora Chile!¡Y el copipego!
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Incauto enser abchornado...
El último
"Emprendimiento"
Incauto ser abochornado, dime agoraque ya estás decrépito y cansado
¿que va a ser de tu fauna y de tu Flora?.
La estupidez que de tu piel aflora
y el unicornio en tu frente estampado
hicieron de tu figura... una famosa
marioneta jocosa
con el traste lacerado.
...
Serás catalogado en todos los anales
como un sujeto maligno e incomplejo,
con menos valentía que un conejo,
que se esconde en espinosos matorrales...
Y de esa vida, no quedarán señales,
salvo el rencor de algún cristiano viejo
que te perseguirá con su ceñudo cejo
por los negros vericuetos infernales...
No habrá espejo que refleje tu figura,
no habrá lengua que tu nombre, nombre
ni mujer que te recuerde con dulzura,
serás una ridícula creatura,
remedo infeliz de un pobre hombre...
un alma perdida en la espesura.
O'CeleCela.
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viernes, 19 de noviembre de 2010
Niños ricos y niños pobres...
Pelouro y Sande
-¿Por qué me desí que soy de Solenidá, si sabé que nasí en Saretela, huevón?
-De "solenidá" quiere desí que sos un pobretón de pan desear y poco comer... ¡huevaso!
-¡Vos te parecés al roto chileno de Rocha y al Ricacho de la Cuesta que sólo saben hablar insultándose como machonas mujerzuelas...!
¡Pos no... Sande! ¡Tás herrau con hache! Ese roto de Rocha
é un rochero parlotero de copipego y luengas lenguas.
Yo soy un niño rico circunspecto, de más hacer que hablar y menos cacarear...
-¡Vos sos un niño rico de bisutería que mucho tiene... nada da... y la va, como el Sebolla, de polidígito millonario...
-¿Por qué decís que soy de Bisutería si vos sabé que nací en Chacon de Saretela... antes que vos?
-De "bisutería" quiere desí que sos un rico falso... ¡porque nunca tenés una pela en la buchaca!
-¡Yo tengo el porvenir asegurado, Sande!
¡El porvenir es de los pobres... que algún día os arrojaremos las migajas de nuestros almuerzos... cosa que vostedes no facen...!
-¡Si comés mucho... engordas, Sande y te vas a parecer al cachalote de Rocha. A los pobres: Dieta mediterránea... a base de nabo y acelga...! ¡ Mirá si nosotros le vamo a tirar las sobras a los pobres pobres...!
-¡Claro... ustedes no tiran nada... los "corrutos" y malversadores... lo único que tiran son pedos...!
-¿Sabé una cosa, Sande?
-¡Desime tio rico!
¡Te viá sacá la subvención y te viá a matá de hambre, pa que aprendas a respetá a las pesonas honesta de nuestra Sociedad
del Buenestar!
¡Primero pagame lo que me debes!
-¡Lo que te debo son... chirolas...!
-¡Pos vengan pa acá as chirolas y metete la subvención
onde te caiba!
-¡Vos sos un pobre muy rico en soberbia...!
¡Pos vos un rico muy pobre en cerebro...!
-¿Sabé que te digo... Sande...?
-¡Si...! ¡Qué me vaya a cagá!
-¡Pos eso mesmo, Sande!
¡Pa que luego vos comas... Pelo!
-La verdá,la verdá, Sande... é que no semo mejore que el derrochón de Rocha, el Bertolín de Camberra, el Pirruco Uco de las dos mil hectáreas
o que el Rico de la Cuesta...
-¡Todos niños moi ricos... me nombraste... Pelo!
Todos grandes protagonistas de la Moderna Historia Universal!
¡Que la mar se los coma
y no quede ni la carcoma!
O' Zapa
jueves, 18 de noviembre de 2010
De LP.
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Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
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(Recibido de N.M.)
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Un niño de 3 años examinaba sus testículos cuando tomaba el baño.
"Mamá", preguntó, "Es ésto mi cerebro?"
"Todavía no", respondió ella.
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(Recibido de N.M.)
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Cuando Traviz...subió a los cielos...
Pícolo homenaje a Valentín Joete Traviz...
hoy Alvaritus... itus, según Pirrucus Ucus.
¡Toc! ¡Toc! ¡Toc! ¡Toc!
-¡Pará de golpear ya la puerta, cojones! ¿Quién sos!
-Soy el Travi!
- ¿Y quién te coñece a vos? ¿Cómo te atreves, a estas horas, a venir a golpear nel Pórtico de la Sagrada Morada? ¿Qué sos un maníaco depresivo, un maníaco sexual, un manirroto o un manifestante bolchevique?
- No San Piter... soy el Travi, de la Malagueta, monaguillo y devoto del Santo Benito Tinto.
-¿Fuiste citado? ¿Te dieron la Extremaunción? En mis notas no te veo entre los llamados a posar a la vera del Señó! ¿No habrás agarrau pa Pando, queriendo ir pa Conchillas?
-¡No señó Piter! Yo sólo vine por una konsulta... Perdone la hora,. pero yo kreí ke tenían horario kontínuo.
- ¡Claro! Acá como semo Santos... ¡dale! a trabajá veinticuatro horas al dia... ¿No? ¡Bueno... al grano... que se viene el alba...!
¿Qué querés? ¿Trajiste el pasaporte?
-¡Yo de pelpas mada, Piter! ¡Adolezko! ¡Ademá estoy en tránsito!
-¡Bueno, dale, aligerá...!
- ¡Pos yo sólo kería sabé, bo, si el Xan tá aká, porke pasaron má de diez minutos y no mandó ningún mensaje a Redota... y eso sinifika que la palmó... ¡Eso kería sabé yo, Piter...!
- ¿Xandaponte? ¿El pueta antichones?
- ¡El mesmo!
- Ese señó estivo aquí poco antes de cerrar ayer de noche. Tenía todos los papeles en regla... pero lo mandé de vuelta... ¡No estaba maduro! No terminó aún la Misión que le encomendó el Jefe, de exterminar a todos los chones...
- ¿Tonce, qué é el Xan... un Ángel Exterminadó?
- É un Profeta que juega al tute cabrero con el Gran Jefe... y quiere venir a vivir acá, porque dice que ya tiene las gónadas infladas, de tanto cascotear chones... ¿Vos no serás chon, no? ¡Porque si los sos, te mando ya por linea directa al Infierno...
- ¡No Piter, por favó! Yo soy hijo de Leví y levita de pro de toda la vida, Gran Protector y Konservador del Tabernáculo, pariente tuyo, Piter y enemigo de saduceos, filisteos, macabeos y sobre todo de los fideos. Lo mio, Piter, son la butifarra de Cochinelo Hnos... míos.
- ¡Bueno, pecador alcahuete, se acabó la Audiencia. ¡Andá pa allá abajo y que te aguante el Xan., que es su obligación... La mía, ahora, es dormir un rato...¿Tamo?
- ¡Muy bien, Piter. ¡Mirá, te dejo este ramo de klavelinas, que traía pal difunto!
- ¡Tá! Dejalas ahí que luego las huelo. ¡ Y otra vez traé nandúfares del Rio de la Plata...!
- ¡Una última pregunta! ¿Si el Xan me hace fiambre, puedo traer unas butifarras?
- ¡No seas cateto, Travi! Butifarra te va a hasé a vos, Pedro Botero en la Olla Grande!
- ¡Bah...! ¡No me kreo ná! ¡ Lo ke me parese é ke ustedes son todos unos putos galletasos, kapitalistas ke kieren dominá el Mundo... y parte del Uruguay... kon el oskurantismo de los kuras..!
¡Arriba el Pepe! ¡Bizca el Barza...! ¡Er Beti a segunda...!
-¡Era un maníaco nomás: Maníaco depresivo, sexual, manual y virtual. Un levita sin levita y un sádico saduceo... A mi me cortaron una oreja... por mucho menos.
¡Qué laburo que me tocó... Dió!. Mejor sería ser Autónomo en Vijo!
¡Gloria al Dios Padre...
Des Kisio.
¡El cielo se encapotó cuando sonaron las trompetas en Jericó!
¡En el Valle de Josafat, nos veremos los caretos, partidos por la mitad!
¡Alli será el crujir y rechinar de dientes!
¡Y no tendremos, ni siquiera, mondadientes...!
A pesar de la bondad, santidad y equidad, de tanta Divinidad
en seres inteligentes...
...
miércoles, 17 de noviembre de 2010
martes, 16 de noviembre de 2010
lunes, 15 de noviembre de 2010
"Relasione internasionale!
Juan y Jugo
¡Mando aquí, en Venezuela
y mando en Pinar del Río...!
¡Pos yo mando en la Zarzuela,
y en Pozuelo de Alarcón,
en Pinto y en Alcorcón
por ser nieto de mi de mi abuela...
.
O'Zapa
.
El dueto...
El dúo demónico...
Pollatus vs. Valentín
¡Vos andá a jugá al seven...!
¡ Y vos andá a ke te eleven
en la punta de la trompa
y que te jeden la pompa
komo el fiordo Nortbergen...
.
O'Zapa
¡ Y vos andá a ke te eleven
en la punta de la trompa
y que te jeden la pompa
komo el fiordo Nortbergen...
.
O'Zapa
Meatina...
Pollatus mojau...
¡ Tirad de vuestras manguerasy mojadme..." genuflexos",
con vuestros chorros convexos
dirigidos a mi cuerno
...allá abajo n'el Infierno,
...allá abajo n'el Infierno,
pagaréis estos excesos....
.
O'Zapa.
.
domingo, 14 de noviembre de 2010
Valentín... ¡de pacificador...!
El Pacificador
¡Nel fondo del Machu Pichu
que vos den por el Kul Acho!
un siruja tan borracho
que solo kome gaspacho...
ni es Pichu ni es Macho.
¡Dejate de hasé el vivo,
ke si kaés del olivo
te krebarás las kostillas
y kedará hecho astillas
tu pajarillo kautivo...!
¡No te metas kon las mozas
y menos, darles konsejo...!
¡Vos atendé tu konejo
que nunka se desperesa
y se muere de tristesa
viéndolas fardar de lejo...!
¡Vos... a laburá parejo
que pa eso nasiste esklavo!
frekuentar mucho el lavabo
pa hasé muchas abulsiones
y ajuyentar los pulgones
que hasen su nido en tu rabo!
.
O'Zapa
que vos den por el Kul Acho!
un siruja tan borracho
que solo kome gaspacho...
ni es Pichu ni es Macho.
¡Dejate de hasé el vivo,
ke si kaés del olivo
te krebarás las kostillas
y kedará hecho astillas
tu pajarillo kautivo...!
¡No te metas kon las mozas
y menos, darles konsejo...!
¡Vos atendé tu konejo
que nunka se desperesa
y se muere de tristesa
viéndolas fardar de lejo...!
¡Vos... a laburá parejo
que pa eso nasiste esklavo!
frekuentar mucho el lavabo
pa hasé muchas abulsiones
y ajuyentar los pulgones
que hasen su nido en tu rabo!
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O'Zapa
sábado, 13 de noviembre de 2010
Opita Pareputitas...
El ratón Opita
Un paseíllo en calesapor las calles de la Villa...
Eso no pasa en Sevilla
ni en Madrí ni en Barcelona...
Pasa en Vijo y su zona
donde el ratoncito Opita
pasea a su mujé Lupita
y a su prole... en persona...
y a su prole... en persona...
.
Autobiografía desautorizada...
Pollatus
Vida y obra del polidígito
Magnate del Mor Azo.
.
Primera parte
.
Yo soy el Pollo asesor
que asesoro y atesoro
enormes montones oro
y muchas piezas de plata,
calderitas de hojalata
y algunos me llaman Soro.
Tengo cabeza de toro
con afilados pitones
y hay... que tener cojones
para aguantar las caricias
del Sargento de Milicias.
cuando bajo mis calzones.
Dicen los payaseadores
que yo soy un calzonazos
porque dejo en casa a Pazos
cuando yo voy para Vigo
y Pazos que es un amigo,
limpia a mi Tere los cazos.
Tengo pila de amigazos,
que me quieren con ternura,
el secretario del cura,
y el mesmo Xan da Ponte
que me enseñó que en el monte
se goza con más altura.
Toy aprendiendo cultura
y a usar güenos modales,
me gusta leer los anales,
pa aprender la Culinaria
y la historia sumaria
de gays y transsexuales.
Aura tengo un partenaire
que me sirve en trapicheos
en la venta de " tebeos"
y en mis razias en Redota,
es un poco bergamota,
pero cursó hasta Liceo...
Se llama Don Coronel
y vive cerca de Pando,
quiere ir de contrabando
pa Galicia y yo Pollo
voy a buscarle algún choio
para que vaya morfando.
Lo emplearé en mi Asesoría,
pa que me limpie los baños,
me desobstruya los caños,
cuando se tapan de miel
que es lo que le gusta a él
dende hace muchos años.
Nací cerca de la Curva
en el Barrio de la Unión...
Aprendí por tradición
tanto oral como escrita
que pa tener mucha guita...:
¡o chorro o maricón...!
Yo dije: Pos las dos cosas,
ansina, ganaré el doble...
Y en este trabajo noble,
traté de salir avante,
hasta que vino un tunante
y me mostró su mandoble.
Quedé pobre como rata,
me afanó todo el caudal,
y con el tuje en canal.
me las tomé pa Argentina
con una libra esterlina
por todo mi capital.
Vendí vasos, cacerolas
por Villas y por ejidos,
afané objetos perdidos
y como el Xan, lavé platos,
hasta que vi que los gatos
comían más y más seguido.
Como allí no hacía vida
porque son todo argentinos,
sabihondos y divinos…
me dije: Acá no me veo…
Volví pa Montevideo
a buscar otros destinos.
La cosa taba fulera,
y jui a hablar con mis viejos,
que al verme llegar de lejos.
me dijeron: Hijo mío
no vengas con pío, pío,
sólo tenemos consejos.
Y tonces, me aconsejaron
que de una u otra manera
agarrara una patera
y me juera pa Galicia,
ande vivia tía Alicia
pa que una mano me diera.
Y tras pasar muchas hambres,
sedes e insolaciones,
escuchamos unos sones
como de gaita, en la playa
y entón yo me dije: ¡Vaya!
¡Tamo en Galicia… leones!
Mi tia me vió llegar
y me dijo_ ¡ Vade retro!
Andate, tomate el metro
y no pares hasta Madrí
y no güelvas por aquí
que ya no vive tío Pietro.
Y me juí para Bueu
ande tuve mucha suerte,
cuando ya estaba en la muerte
me vino otra vez la vida:
Gallega muy bien servida
me dijo: Voy a quererte.
Yo emigrau sin papeles,
dije: ¡Güeno ya estoy hecho,
cama, comida y techo,
güena carne a la parrilla…!
¡Esto é una maravilla!
¡Esto é andar derecho!
(Continuará…)
O'Polo
que asesoro y atesoro
enormes montones oro
y muchas piezas de plata,
calderitas de hojalata
y algunos me llaman Soro.
Tengo cabeza de toro
con afilados pitones
y hay... que tener cojones
para aguantar las caricias
del Sargento de Milicias.
cuando bajo mis calzones.
Dicen los payaseadores
que yo soy un calzonazos
porque dejo en casa a Pazos
cuando yo voy para Vigo
y Pazos que es un amigo,
limpia a mi Tere los cazos.
Tengo pila de amigazos,
que me quieren con ternura,
el secretario del cura,
y el mesmo Xan da Ponte
que me enseñó que en el monte
se goza con más altura.
Toy aprendiendo cultura
y a usar güenos modales,
me gusta leer los anales,
pa aprender la Culinaria
y la historia sumaria
de gays y transsexuales.
Aura tengo un partenaire
que me sirve en trapicheos
en la venta de " tebeos"
y en mis razias en Redota,
es un poco bergamota,
pero cursó hasta Liceo...
Se llama Don Coronel
y vive cerca de Pando,
quiere ir de contrabando
pa Galicia y yo Pollo
voy a buscarle algún choio
para que vaya morfando.
Lo emplearé en mi Asesoría,
pa que me limpie los baños,
me desobstruya los caños,
cuando se tapan de miel
que es lo que le gusta a él
dende hace muchos años.
Nací cerca de la Curva
en el Barrio de la Unión...
Aprendí por tradición
tanto oral como escrita
que pa tener mucha guita...:
¡o chorro o maricón...!
Yo dije: Pos las dos cosas,
ansina, ganaré el doble...
Y en este trabajo noble,
traté de salir avante,
hasta que vino un tunante
y me mostró su mandoble.
Quedé pobre como rata,
me afanó todo el caudal,
y con el tuje en canal.
me las tomé pa Argentina
con una libra esterlina
por todo mi capital.
Vendí vasos, cacerolas
por Villas y por ejidos,
afané objetos perdidos
y como el Xan, lavé platos,
hasta que vi que los gatos
comían más y más seguido.
Como allí no hacía vida
porque son todo argentinos,
sabihondos y divinos…
me dije: Acá no me veo…
Volví pa Montevideo
a buscar otros destinos.
La cosa taba fulera,
y jui a hablar con mis viejos,
que al verme llegar de lejos.
me dijeron: Hijo mío
no vengas con pío, pío,
sólo tenemos consejos.
Y tonces, me aconsejaron
que de una u otra manera
agarrara una patera
y me juera pa Galicia,
ande vivia tía Alicia
pa que una mano me diera.
Y tras pasar muchas hambres,
sedes e insolaciones,
escuchamos unos sones
como de gaita, en la playa
y entón yo me dije: ¡Vaya!
¡Tamo en Galicia… leones!
Mi tia me vió llegar
y me dijo_ ¡ Vade retro!
Andate, tomate el metro
y no pares hasta Madrí
y no güelvas por aquí
que ya no vive tío Pietro.
Y me juí para Bueu
ande tuve mucha suerte,
cuando ya estaba en la muerte
me vino otra vez la vida:
Gallega muy bien servida
me dijo: Voy a quererte.
Yo emigrau sin papeles,
dije: ¡Güeno ya estoy hecho,
cama, comida y techo,
güena carne a la parrilla…!
¡Esto é una maravilla!
¡Esto é andar derecho!
(Continuará…)
O'Polo
viernes, 12 de noviembre de 2010
Moléculas melancólicas...
Bertolín y
Pirruco Planchón
Moléculas melancólicas,
átomos estremecidos,
electrones mal nacidos
y protones muy simpáticos
que los mongoles asiáticos
como herencia me han traído...
Yo... sin nunca haber leído
y aún siendo pajuerano,
manejando a contramano,
por las rectas autopistas,
logré todas mis conquistas
n’un solsticio de verano.
Soy rápido pa correr
y lento para dormir...
me acuesto en el nadir
y amanezco en el cenit...
un día en Valladolit
y otro en el Guadalquivir...
Mis neuronas se fusionan
en un núcleo sintomático,
berengénico, sinábico...
y cono ácrata acólito,
rebelde, audaz, insólito
me tomo un año sabático.
Y entro raudo a Redota
y engendro la polémica...
peleo con la “histérica”
y con el primito Berto...
me queda el orto abierto
y roja la periférica.
Soy campeón en América
en redondear la “O”,
en morder como bulldó
y en trigonometrear...
¡a mi nunca me va a dar
por el trasto... ese señó!.
Pirruco Planchón.
(Dende la Clínica López Ibor)
átomos estremecidos,
electrones mal nacidos
y protones muy simpáticos
que los mongoles asiáticos
como herencia me han traído...
Yo... sin nunca haber leído
y aún siendo pajuerano,
manejando a contramano,
por las rectas autopistas,
logré todas mis conquistas
n’un solsticio de verano.
Soy rápido pa correr
y lento para dormir...
me acuesto en el nadir
y amanezco en el cenit...
un día en Valladolit
y otro en el Guadalquivir...
Mis neuronas se fusionan
en un núcleo sintomático,
berengénico, sinábico...
y cono ácrata acólito,
rebelde, audaz, insólito
me tomo un año sabático.
Y entro raudo a Redota
y engendro la polémica...
peleo con la “histérica”
y con el primito Berto...
me queda el orto abierto
y roja la periférica.
Soy campeón en América
en redondear la “O”,
en morder como bulldó
y en trigonometrear...
¡a mi nunca me va a dar
por el trasto... ese señó!.
Pirruco Planchón.
(Dende la Clínica López Ibor)
jueves, 11 de noviembre de 2010
Relatos ociosos de tiempos occisos...
Conversas "escandi-nabas"
"- Preliminares -"
Xan da Ponte [Impertinente]
Enviado el 10/25/2006 .
Xan da Ponte [Impertinente]
Enviado el 10/25/2006 .
.
-Esto, me aburre… señora.
-Pos mire, que yo me esmero...
- ¿Y si habláramos, doctora,
de personajes foreros...?
- ¡ Bueno! Quizá eso… nos entretenga…
-¿Sabe usté quién es la Renga?
-¡Ni me pasa pol balero…!
-La Renga, señora mía,
es una oportunista.
Se viste como una artista
y muchos dicen que es hombre…
-¿Me puede decir su nombre?
- Disculpe que me resista…
¡
No quiero que usté se asombre!
Caballero, usted me deja,
ahora inquieta y perpleja…
No quiero morir de vieja
con esta duda angustiosa…
Dígame usté…¿ Es fogosa?
¿Fue usted, de ella, pareja?
Acláreme... aquí en la oreja,
si la Renga es coso o cosa.
Mi estimada, Magdala
de Altamira y Anglada…
pídame el oro y el moro
y la luna perfumada…
pero le ruego, le imploro
que tenga alguna paciencia
no es propio, en su presencia,
desvelar ciertos desdoros.
-Admiro, Don Xan da Ponte…
admiro su gallardía…
Le aseguro que si un día,
esta historia, viene a cuento…
y es propicia la ocasión,
lo propongo pal Toisón
o pal Consejo de Ciento…
!Calcule... mi estimación!
-Señora ¿ qué le parece,
iniciar las abluciones
pa mitigar emociones
que invaden mi cuerpo rancio,
mientras un gran vino escancio,
un vino con ambiciones,
de la más vieja cosecha,
y linajudos blasones,
de mi Bodega “La Endecha”,
con bouquet a pimentones?
-¡Impecable!, señor Xan.
Hagamos como usted dice...
¡Jamás mujer le desdice,
a cumplido caballero!
Desvístase usted primero,
teniendo siempre presente,
que tiene una dama enfrente…
púdica y de cuerpo entero…
Yo me sacaré mi chal
y calentaré el ambiente,
que el batir diente con diente
en estos fríos inviernos,
hace que no sean tiernos,
los coitos de mucha gente…
Nota bene:
Proseguirá este relato, por entregas, cuando vuelva de Las Vegas, en la próxima semana, si no me llevan en cana, los gringos de la Aduana… ¿ Por qué no iré pa la Habana? Ahí estáaaa… ¡Para que veas!
La segunda parte de este Relato, llevara por título: "La dignidad cabalga sobre sábanas de lino" y la tercera: "El sexo conceptual"
O'Xan
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Respuestas [6]
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[pataaaaa] Pata Uruguaya
-Esto, me aburre… señora.
-Pos mire, que yo me esmero...
- ¿Y si habláramos, doctora,
de personajes foreros...?
- ¡ Bueno! Quizá eso… nos entretenga…
-¿Sabe usté quién es la Renga?
-¡Ni me pasa pol balero…!
-La Renga, señora mía,
es una oportunista.
Se viste como una artista
y muchos dicen que es hombre…
-¿Me puede decir su nombre?
- Disculpe que me resista…
¡
No quiero que usté se asombre!
Caballero, usted me deja,
ahora inquieta y perpleja…
No quiero morir de vieja
con esta duda angustiosa…
Dígame usté…¿ Es fogosa?
¿Fue usted, de ella, pareja?
Acláreme... aquí en la oreja,
si la Renga es coso o cosa.
Mi estimada, Magdala
de Altamira y Anglada…
pídame el oro y el moro
y la luna perfumada…
pero le ruego, le imploro
que tenga alguna paciencia
no es propio, en su presencia,
desvelar ciertos desdoros.
-Admiro, Don Xan da Ponte…
admiro su gallardía…
Le aseguro que si un día,
esta historia, viene a cuento…
y es propicia la ocasión,
lo propongo pal Toisón
o pal Consejo de Ciento…
!Calcule... mi estimación!
-Señora ¿ qué le parece,
iniciar las abluciones
pa mitigar emociones
que invaden mi cuerpo rancio,
mientras un gran vino escancio,
un vino con ambiciones,
de la más vieja cosecha,
y linajudos blasones,
de mi Bodega “La Endecha”,
con bouquet a pimentones?
-¡Impecable!, señor Xan.
Hagamos como usted dice...
¡Jamás mujer le desdice,
a cumplido caballero!
Desvístase usted primero,
teniendo siempre presente,
que tiene una dama enfrente…
púdica y de cuerpo entero…
Yo me sacaré mi chal
y calentaré el ambiente,
que el batir diente con diente
en estos fríos inviernos,
hace que no sean tiernos,
los coitos de mucha gente…
Nota bene:
Proseguirá este relato, por entregas, cuando vuelva de Las Vegas, en la próxima semana, si no me llevan en cana, los gringos de la Aduana… ¿ Por qué no iré pa la Habana? Ahí estáaaa… ¡Para que veas!
La segunda parte de este Relato, llevara por título: "La dignidad cabalga sobre sábanas de lino" y la tercera: "El sexo conceptual"
O'Xan
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Participan de este tópico: alcasotro / Impertinente / pataaaaa / (3 usuarios)
Respuestas [6]
Se muestran las respuestas por orden de llegada.
[pataaaaa] Pata Uruguaya
¿No puede alterar el orden y pasar la segunda parte que como la imaginamos e ir a "El sexo conceptual" de punta.. .?
[Impertinente] Xan da Ponte
Estimada: El sexo conceptual, requiere de un largo preludio de Introducción a los acontecimientos, sin el cual, es imposible llegar a conceptuar el sexo adecuadamente. Yo, en esta magna obra, me limito a ofrecer el postre a los comensales, al final del xantar, como es de tradición secular.
Tenga paciencia y verá como un buen postre, puede a veces, justifiicar una insulsa comida.
Le doy las gracias por la afortunada selección que hace, en sus lecturas.
Tenga paciencia y verá como un buen postre, puede a veces, justifiicar una insulsa comida.
Le doy las gracias por la afortunada selección que hace, en sus lecturas.
[pataaaaa] Pata Uruguaya
Ta bien.. pero espero el menu no tenga 3 courses pa llegar al postre
[alcasotro] Enrique Correa
Ta bien.. pero espero el menu no tenga 3 courses pa llegar al postre
[alcasotro] Enrique Correa
Ahora si, al fin Redota al rojo vivo!
[Impertinente] Xan da Ponte
No hay manera de convencer a esta señora inglesa de que toda obra tiene un inicio, un desarrollo y un epílogo más o menos decente.
Está empeñada en saber el nombre del mayordomo, antes de ver la película. ¿No dicen del sexo, que los preliminares son importantísimos pal desarrollo final de la trama? Esos preliminares aquí, van a ser tan prolijos y morosos como amorosos son los personajes del Relato.
Un saludo Alcasotro y Pataa.
[pataaaaa] Pata Uruguaya
Quiero la sopaaaaaa yaaaa!!!! O los tomates reyenooos!! O el jamon con melonnnn!! yaaaaaaa
[Impertinente] Xan da Ponte
No hay manera de convencer a esta señora inglesa de que toda obra tiene un inicio, un desarrollo y un epílogo más o menos decente.
Está empeñada en saber el nombre del mayordomo, antes de ver la película. ¿No dicen del sexo, que los preliminares son importantísimos pal desarrollo final de la trama? Esos preliminares aquí, van a ser tan prolijos y morosos como amorosos son los personajes del Relato.
Un saludo Alcasotro y Pataa.
[pataaaaa] Pata Uruguaya
Quiero la sopaaaaaa yaaaa!!!! O los tomates reyenooos!! O el jamon con melonnnn!! yaaaaaaa
Fin de la Carpeta
La Obra fue abortada por improcedente, no sé si por la Conferencia Episcopal Española, por la Censura Local o por los bajos instintos de algún Moderador escandi-nabo.
¡Días vinieron peores!
O 'Xan.
.
miércoles, 10 de noviembre de 2010
Pirruco y Bertolín...
Fabricación de artículos acartonados...
Con cien mil letras por día,cada "primo" se despacha
y si sigue asín la racha
habrá que ampliar Redota
¡Es tanta la chirigota...
¡Es tanta la chirigota...
que gomitas... o te empacha!
.
O'Zapa.
La "crise" de la Pyme polidígita...
Pollatus
¡Me han dejau abandonado,
Marcorina y el Manolo
y cómo que me llamo Polo
España lo va a pagar...
porque a mi de trabajar
"ni anque estivera tolo!
.
O Zapa
.
Chancho volando
Frases famosas
Palabras de Epaminondas Pirruco
antes de la Batalla de Sampayo:
.
"Por Licurgo y Justiniano
juro, alzando la mano
que a ese cerdo me lo como
antes que le coma el lomo
Reikete, el alicantano"
.
O'Zapa
La guerra del río...
La guerra del río...
(Cuando los argentinos dormían abajo de un puente)
.
-¡Oiga! ¡Oiga! ¿ Hablo con la Guerra del Rio?-No, señor… Esta es la de al lao, pero lo comunico con la del Rio.
-¡Oiga! ¡Oiga! ¿ Hablo con la Guerra del Rio?
- La mesma, si señor… ¿En qué puedo servirlo?
-Mire, yo soy del enemigo y me manda el Teniente Bolas, que les pregunte si abren hoy la Guerra y en caso afirmativo, a que hora van a empezar las hostilidades.
- Espere un minuto nomás, que le pregunto al Sargento Vilas.
Un minuto nomás.
- ¡Hola…! Que no, que hoy no abrimos la Guerra ni las bestialidades. Los piqueteros y las piqueteras, están morfando choripanes para reponer energías y dice que atacaremos la semana que viene, sobre el mediodía, antes del almuerzo y si no llueve… porque paraguas no trajimos.
-¡Ah, güeno! ¿Vos sos l’ Ustaquio de Choscomús, no?
- El mesmo. Y vos ¿ quién sos vos?
-Yo soy tu enemigo, el Xan del Garocho. Te conocí por el acento argentino que tenés… el cantito ¿viste? Ché ¿ Qué pasa en esa orilla? Había una humareda tan grande que el Teniente dijo: “!Joer! Pa mi que el enemigo tá ardiendo” y quiso llamar a los bomberos de Juan Lacaze, pero luego, se lo repensó y comentó: ”!Güeno! Es lo mesmo, si se chamuscan un poco, más rápido los asaremos, enluego! Y siguió mirando con su largavistas a la Mireya que estaba refregando su tetumen contra el alféizar de la ventana. Ansina que ! mira vos… ¡Eran vuestros medios tanques, asando choripanes! Ché Ustaquio y vos ¿Qué hacés en la Guerra?
- Pos nada. Acá los que venimo a la Guerra, es pa no laburar. Y de entrada nomás, me nombraron asistente del Sargento Vilas, especialista en Incineración de cubiertas de camión en el asfalto. ¿Y vos quehacés en la Guerra?
- Yo vine a peliar, pero se me partió la tacuara en dos, cosa que me pasa dos por tres y el Teniente Bolas, me puso a escribir a máquina Underwood, los partes bélicos y a hablar con el enemigo…
-Decime, Ustaquio: ¿Qué pensáis hacer? ¿ Pensáis matar mucho más o mucho menos?
-Mirá Xan… Creo que van a mandar una espía pa ahí, cargada de petardos y se va a amolar pa reventar esa chimenea. Se va a matar a lo zonzo.
-¡Canejo Ustaquio! Eso es grave… Tenemos que parar a esa espía. Va a hacer una hostilidá demasiau belicosa y puede lastimar a alguno que pase por allí, tranquilo y sin casco. Tenés que decirme como puedo reconocer a la espía pa pararla… !Igual tira la chimenea abajo y pa luego pararla , manda carajo…! Dame datos, Ustaquio.
-Sé que es una vieja casada con un señor que colecciona sellos y vive en Pelotillehue. Ella colecciona años… Tiene una pila, como ochenta y ocho, un mes y tres dias, aproximadamente. Y vive en Pelotillehue.
Va a ir disfrazada de diosa, de Diana Cazadora, pero con túnica. Tiene un diente si y tres no. Si tenés dudas, Xan, preguntale como se llama. Si te dice Eduvigis… no hagas caso, no es ella. Ella se llama Pamela y los íntimos la llaman Chú.
-Gracias Ustaquio. Como sé que te la rebanó el perro del Casimiro, no me da pa nojarme. Menos mal que tamos nosotros en la Guerra, si no estos mandos… ya ves… Cualquier cosa les sirve, con tal de fastidiar al enemigo.
-¿Vos creés que durará mucho esta Guerra, Xan?.
-¡Qué va a durar! En cuanto se termienen los choripanes gratis… Se acaba todo. Ustaquio.
-Güeno, hasta mañana Garocho. Saluda al Bolas.
-Hasta mañana, Ustaquio. Saluda al Vilas.
Y se acabó la Guerra.
El Vilas le dijo al Bolas:
“Que haga de juez el Rey,
que entre el arado y el güey
tiene que haber armonía…
Ni la tuya ni la mía,
por el bien de nuestra grey”.
Díjole el Bolas al Vilas:
Vos sos Vilas, yo soy Bolas…
Cavilo, v os no cavilas…
No me hagas n’el Rio olas,
o te dejaré la cola,
pintada de color lila.
.
O' Xan.
.
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