HUMORIÑOS FRIKI-GALEGOS

GALICIA - 2 -

Naturaleza Imperial

Flora

El bosque gallego típico es de tipo isleño-continental, más exactamente terrestre-oceánico. Los árboles típicos son el eucalipto (conocido en las aldeas como "acolito") y el pino manso, que han sido exportados con éxito a Australia. También hay pinos americanos y restos de flora foránea, como robles, castaños, álamos... pero se está haciendo un gran esfuerzo para erradicarlos y poco a poco se va consiguiendo con éxito. La verdadera flora autóctona son: Os carvallos, os toxos, as berzas, os grelos, as marjaritas, as vellas, os castiñeiros e os pinos de toda a vida.

Los cultivos típicos gallegos son el kiwi, la feijooa y el plátano, aunque con menor frecuencia este último.

La castaña se utiliza en guerras campales, aunque no se cultiva. Y siempre que se batalla con ella, es dentro de ese caparazón de espinas.

Por supuesto, todo esto lo cocinamos, a poder ser cocido o con licor...

Fauna

En cuanto a la fauna autóctona, hai moitos animales "dende Arzúa palá, especialmente na zona de Toques". En toda la comarca, se da bastante bien el Koala, la Tortuga de Florida, el cacique, que es la especie más extendida, el Rinoceronte lanudo, el cangrexo americano y el Tarugo, especie que suele reproducirse únicamente en la Alcaldía; en algunas ocasiones se ha podido observar una protoespecie de dinosaurio, que actualmente está en peligro de extinción: Fragao Fragasaurio. Se han reportado un millón de vacas, pero no se puede confirmar debido a que el conselleiro de agricultura no sabe latín.

Caso aparte son las Sirenas. Como tierra con una provincia marítima extensa, se suelen encontrar sirenas con bastante frecuencia, tomando el sol en las rocas del litoral en espera de sus presas, los bañistas, a los que se meriendan sin dejar ni rastro. Las sirenas suponen una grave amenaza para el turismo de sol y playa, tan abundante otrora, y la Xunta de Galicia financia los estudios del Galician Mermaid Research Center intentando inútilmente por ahora encontrar una solución a esta plaga de depredadores que acaban al año con unos 700 hombres, entre turistas, paisanos, pescadores y frikis,aunque a ellas los que realmente le pirran son los Emos.

Clima Imperial

El Imperio Galiciano propiamente tiene un clima privilegiado. No hay borrasca que no pase por el noroeste galiciano, ni nube que no deje su recuerdo en esta tierra. Dada su latitud, cercana a África, comparte las estaciones con muchos países del trópico:

§                     Estación de las Lluvias, de Octubre a Junio

§                     Estación Seca de menos Lluvias, el resto (Julio y Agosto)

En Septiembre, como es lógico que ocurra en Galicia, no se sabe si lloverá... o no.

§                     Estación de incendios. Normalmente, suele coincidir con la estación seca, pero puede variar.

§                     Estación petrolífera, cuando el agua suele teñirse de color negro y volverse pastosa.

§                     Época del monzón, muy de moda actualmente gracias a Klaus, el santo ciclón.

§                     Época de la devastación total. Todavía no se ha dado esta circunstancia climática desde principios 2009 pero, al paso que va Galicia, se prevé que ocurra el próximo verano.

Se suele zanjar la cosa diciendo: 
Nove meses de chuvia e tres de mal tempo, (carallo) (Nueve meses de lluvia y tres de mal tiempo), para los ajenos, que no anejos, a jalicia

Historia del Glorioso Imperio

Alrededor del siglo X Antes de Fragelrock (AF), los gallegos eran un pueblo nómada de las estepas del Asia Central, donde convivian en regimen de simbiosis con la cruel raza de los ornitorrincos pajilleros. Estaban dispersos en tribus y se dedicaban al pillaje y al saqueo de las poblaciones vecinas (turcos y mongoles (estos últimos se cabrearon tanto que invadieron la de Dios de países)), hasta que un lider carismático conocido con el nombre en clave de DMF unificó a las tribus a lomos de su noble corcel parlante y oculto siempre bajo una negra máscara.(¡¿Dar Beider?¡)

Tras la unificación los gallegos se fueron de camino a su ubicación actual, por el camino se encontraron con celtas, se hicieron colegas y se fueron de copas, olvidándose luego de pagar y tuvieron que salir por patas.

Al llegar a lo que luego sería su patria, su misterioso líder DMF, reveló su identidad, en realidad era un anciano que decia haber sido abducido llamado Don Manuel Fraga; que fue inmediatamente ubicado en un asilo en Madrid,tomando el poderBreogán, que tenía más popularidad por tener la espada mágica de Lugh.

Ya situados aparecieron unos tíos con faldita roja que decian que eran de Roma, los gallegos no les creyeron y se pusieron en plan mal, así que tuvieron bronca con los de las falditas en el Monte Medulio. Al final consiguieron echarlos, pero entonces aparecieron otros( llamados por los habitantes de Tui), llamados suevos, que venian del norte, pero estos eran colegas, asi que se fueron juntos al norte y ahí fundaron Escandinavia, hay quien dice que también Estonia, pero no está confirmado.

Fueron pasando los años y los gallegos vivían como un pueblo pacífico hasta que una estrella llevó a los Reyes Magos hasta un recondito e inhabitado lugar que por lo visto llamaban Santiago de compostela para informar de que había un cadáver en avanzado estado de putrefacción, el de un tal Santiago O,Flaherty, tuvo que ir Grissom a analizar el caso, para lo que se hospedó en Monforte de Lemos y allí descubrió que era la tumba del primer Papa. Pero unos tíos que hablaban raro y escribían todavia más raro, no les molaba el rollo de los santos o el papa asi que saquearon la ciudad, pero eso sí no destruyeron la tumba por que sólo vieron un botafumeiro, luego esos tíos se aburrieron de España y cruzaron el estrecho pal sur, pero hoy dia parece que añoran esto y quieren volver tras ver a Carmen de Mairena en la Telegaita.

Una lluviosa noche, una mujer ferrolana fue visitada por un arcángel que le anuncio "oye tía, tendras un hijo, sera bajito, tendra voz de pito y va ser un poquito cabroncete, ah por cierto, llamale Tiburcio" Pero la madre pasó de todo y le llamo Francisco Franco, con dos cojones. El niño se encabronó por una dura infancia privada de lujos y juró que iba a joder a todos, asi que tomó el poder en Galicia y se lanzó a la conquista de Españaa través de la Telegaita y La Coz de Galicia. Estas dos armas de destrucción masiva le llevaron a la conquista total, luego lutilizó el brazo incorrupto de Santa Teresa (de Calcuta no, la otra) para pedir un deseo y resucitó a Manuel Fraga, que se había hostiao el mes pasao en las escaleras de su asilo madrileño ( el Senado), y le hizo ministro, pa que hiciese unas cuantas autovías en lo que sería el futuro IV Reich Galaico.

Manuel Fraga, tenía siempre miedo de que le pusieran bombas. Así que decidió que al andar iría mirando al suelo y al cielo alternativamente, esto es el origen del popular dicho "Con Fraga, hasta las Br

agas". En el año 2003, Manuel Fraga, a mandos de un petrolero, hizo una plataforma en honor a la ciencia ficción llamada 'Moito Matrix' (ver bandera), que se tornó en cine fantastico cuando rodó el discurso de su victoria en 2005 auspiciado por Baltar y que finalmente no venció.

Hoy en día, una revolucion anarco-Masonica, militar-religiosa, independentista y tó, tomó el poder imperial y empezó a hacer planes para recuperar su antiguo esplendor asiático desde la Xunta de Galicia.

Mañana: 3ª entrega

Lingüística del Imperio. Arquitectura  y otros temas.

(Frikilandia)

Gallego, paseando a su perro

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