Pareupitas...

Pareupitas

Pare upitas... ¿Ande estás
que ya no te veo más?
¿Estarás bajo un alero,
sentada sobre el sombrero
cerca del Teide... nomás?

¡Asoma ya tu nariz
pa que veamos tu cerviz
con todos sus promontorios
y canarios abalorios...!
¡Andá chica, hacete un bis!

¡Es que extraño tus canciones,
femeninas narraciones
y fértiles moralejas
que hacían gozar mis orejas
y ahuyentaban mis pulgones...!

¿Ande estás Pare upitas?
¿Por qué se esconde de mí,
mi flor de pitiminí
alegría de la huerta...?
¿O se habrá quedado tuerta
del revolcón que le di?

¡Vístete como tu quieras.
faralaes, faltriqueras
o mantones de Manila..
de fauno o de sibila..
pero mostrá tus ringleras
de aquellos versos tan tiernos
que entibiaban mis inviernos
y floraban primaveras!

¡Anda, nenaza, hacé caso
y asomate a la palestra
que tan sabida maestra
tiene que mostrar al Mundo
su canto herido y profundo,
gloria de la raza nuestra!

O Celedonio

El dúo maníaco...

Pollatus y Valentín,

héroes de este folletín...

Valentín no es folletín.

Valentín es follatón

y el otro mariposón

se quieere mandar mudar

para poder culminar

su periplo por la Unión...

.

O Zapa

.

" El "LEF MOTIF" de Pollatus...

¡Ni con la cura de sueño

ni con el coma inducido

este loco retorcido

saldrá de su inoperancia

ni cesará su fragancia

de perturbarnos "l'oulido"!

O Zapa

.

Monitores...

A Lupitas le gustan grandes...

.

Bla, bla, bla...

.

La "crise"... y el "morir der éxito" del Felipe...

"Crisis positiva de crecimiento..."

.

Esa es la crisis que según el Presidente de la R.O. del Uruguay... está soportando ese país.

La vista de esta frase , me hace acordar del viejo Aristimuño... que dijo "que un mano cerrada era un puño y del pendejo Alejo que aseguraba que un adverbio era un adjetivo venido a menos, casi rozando la más abyecta indigencia. Nadie, nunca jamás supo lo que eso quería decir.

Por supuesto que esa frase del título no la escribió Mujica ni la Topolanski ni guerrillero alguno que se les parezca. Es más bien la obra de algún escribientillo malevo que pretende arruinar la actual pujanza económica del Uruguay. Un Gerundio Campazas cualquiera, de los muchos que nos circunvalan en este predio rural de Redota... que pareciera tener imán para atraer a su seno todo tipo de parásito indeseable.

Y ya que estamos, no quisiera dejar pasar la ocasión, sin decir algo del famoso Gerundio. Recurro a la Pedipedia para trasladarles lo que en ella se expresa del personaje.

La novela

La novela apareció en la segunda mitad del siglo XVIII. Es una obra esencialmente crítica donde se pone en ridículo la moda de los oradores de la época que utilizan en el púlpito un lenguaje gongorino altisonante; es un ataque al barroquismo en sus últimas formas degeneradas.

Fray Gerundio se distingue por su mal gusto y su audacia a la hora de emplear frases rebuscadas y sin ningún sentido. Junto a la figura principal aparecen otros dos personajes claves para el desarrollo de la novela: fray Blas, el maestro de Gerundio, un hombre grotesco y exageradamente culterano y fray Prudencio, otro predicador amigo de fray Gerundio, hombre sabio y prudente que trata de encauzar la oratoria de éste.

Por otro lado la obra presenta una serie de tipos y costumbres populares, con toda clase de detalles y lujo de descripciones de todo tipo, tanto de gentes como de ciudades y casas con mobiliario incluido. Se puede considerar como una obra documental y costumbrista. Los lugares por donde trascurre la vida de fray Gerundio desde su nacimiento son auténticos. Las descripciones y detalles que da el autor hacen que se puedan localizar con facilidad, aun cuando les da un topónimo ficticio e inexistente.

Biografía

Nacimiento, bautismo e infancia

Gerundio nació en Campazas, una localidad en la comarca de la Tierra de Campos de una familia arraigada en esta comarca y muy extendida por toda ella. La madre de Gerundio se llamaba Catanla Rebollo, vecina de la misma localidad, conocida como la tía Catuja. A Gerundio le apadrinó el licenciado Quijano de Perote, capellán de Campazas, pariente lejano de Catanla, que pretendió ponerle por nombre Perote, a lo que se opuso rotundamente la madre, asegurando que Perote sonaba a perol. Antón Zote propuso el nombre de Gerundio, en recuerdo del gran éxito que tuvo él de estudiante demostrando saber mucho sobre el gerundio gramatical.

Desde pequeñito tuvo grandes dotes para aprender y recitar de memoria cualquier cosa que oyese y como por su casa pasaban a menudo frailes y capellanes predicadores de los llamados scabatinos, los imitaba recitando extensos discursos en castellano con intercalaciones de latinajos que poco tenían de latín auténtico. Los familiares y los vecinos lugareños admiraban y celebraban al niño y le auguraban grandes éxitos si alguna vez llegara a ser predicador.

*

¡Ave Gerundio de Campazas...! Has logrado dejar eminentes seguidores de tus "gerundivas" doctrinas, en gran parte de cualquiera de los cinco "Contingentes", incluido el Cono Sur.

Para su información, apostillo el título completo de la Obra y su autor.

Historia del famoso predicador fray Gerundio de Campazas, alias Zotes

del escritor español José Francisco de Isla y Rojo (conocido comúnmente como el Padre Isla) (1703-1781).

¡Gratias domine tibi!

O'Xan.

.

El dúo demónico

Pollatus y Valentín

.

El dúo demónico...

Pollatus y Valentín

No le teman a tormentas

ni borrascas ni ciclones,

pónganse los pantalones

y ¡hala! a cruzar los mares...

¡Volved a vuestros hogares

y rompan allá los cojones...

.

Dotó Des Kisio

.

La "crise" del Pollo Morazo

Se acabó la subvención

de la Xunta de Galicia

ya naides lo acaricia

ni le hace carantoñas...

pero volver a Maroñas...

¡no le hables! ¡se desquicia!

.

Después de tanta sevicia

al amparo del pepero,

tras sus besos lisonjeros,

tanta coima y soborno...

aura ve como en el horno

se le quema su plumero...

.

Sin padrinos, sin dinero,

Pollatus está que arde...

y se le está haciendo tarde

pa cambiar de Continente,

volver a su "transparente"

y encontrar quien lo enfarde...

.

Dotó Des Kisio

.

El aleve alevín...

"Pollatus sigue enchastranda su país de adpción".

¿Si todo es verdad
y nadie lo niega,
por qué no se allega
de nuevo a sus pagos...
se toma unos tragos
y hacia allá navega...?

Porque si usté alega
que ésto está tan mal...
sería lo normal
pa hombre sin ultraje,
hacer l’equipaje
y cuidar su caudal...

Al que a sus palabras
no avalan acciones...
no tiene razones
pa seguir hablando
y despotricando
contra otras naciones...

¿No hay más subvenciones
ni linea directa
con los más mandones?
Fuera de la Secta
sólo se detecta
una solución:
¡Tome el avión!
¡Solución perfecta!

Des Kisio

.

Onofre canta-autor...

Asigún se mire...

El mismo perro...

En otros tiempos las cosas eran más simples.
El ser humano trata de ponerse a si mismo las cosas más difíciles y más enrevesadas y hace piruetas con el idioma pretendiendo dulcificar su vida y la de los demás, lo que es en cierto modo, muy plausible. Ha tratado y trata de eliminar por todos los medios, todo aquello que sea peyorativo para un individuo o un colectivo de su avanzada sociedad.

En tiempos arcaicos, se llamaba “barrendero” o “basurero” al que barría las calles y recogía los desperdicios desparramados, por la incuria de los transeúntes. En Francia se los denomina “agentes de Higiene Ambiental de Superficie Horizontal”.

El Gobierno francés no les subió los sueldos a esos funcionarios, pero alguno de ellos ha manifestado sentirse muy reconfortado por esa denominación y que duerme más plácidamente, con el nuevo título que ahora ostenta. Se queja, eso sí, de que las basurasm cada vez son más hediondas.

En los arcaicos tiempos supradichos, había dentistas... ¡Desaparecieron!
Hoy tenemos estomatólogos y odontólogos. Son términos más técnicos y más científicos... aunquer siguen existiendo algunos desfasados que siguen yendo al dentista. Decir "estomatólogo"

les produce acidez de estómago.

Había callistas.
Eran los que te sacaban los callos de la planta de los pies y te vigilaban los juanetes. Hoy son podólogos. Nada de pedicuros...

tiene connotaciones escatológicas...
Con estos callistas se hizo justicia. Lo de callista, por asociación de ideas, nos llevaba a recordar los callos con garbanzos a la madrileña, cargados de pimentón rojo de Murcia... y efectivamente, tal denominación iba en menoscabo de las habilidades que esta gente demuestra con el bisturí en una mano y la escofina en la otra.

Muchas palabras referidas a oficios han perdido su rancio significado. Ya no hay albañiles. Son aprendices, oficiales o capataces de la Construcción en Altura. Las casas de planta baja apenas se fabrican y sólo para la clase alta. Los de clase baja, ya se sabe que viven en esos altos colmenares de ladrillo rojo de los suburbios.

Francia que es la cuna del “bon vivre”, dice mi primo de Bembibre, que es la responsable de la idea de construir esos columbarios - el les dice “quilombarios”- para alojar a los miles de argelinos que, tras lograr su independencia, se vinieron en mesnadas a las Galias.

En España, cundió la idea, para alojar a las mesnadas de turistas franceses, ingleses y alemanes, a los que les gusta la tortilla de patatas y el cante jondo.

Mucho se habla del Sol y las playas de España... Sin embargo, nadie se ha atevido a declarar públicamente, que la motivación fundamental de todo el “boom” turístico español, ha sido y sigue siendo la tortilla de patatas con o sin cebolla.

A los cocineros, estilo abuelita, que fabrican millones de tortillas todos los veranos, como es natural, ya no se les llama “tortilleros” o “tortilleras". Con esta gente también se hizo justicia. Ahora se llaman:
“Gestores culinarios técnicos en patatoes ibéricas”.

Y mientras haya tortilla de patatas... España... irá bien, siempre que para el aperitivo tengamos ostras de Arcade.

.

Dotó Des Kisio

.

Coplillas redoticias...

Si hubo redoteros malos,
los de agora, son piores...
Pasa con los alfajores
que antes eran deliciosos
y agora tan asquerosos
¡que hasta producen tumores...!

.

Tortolillos...Se vino la peste...

Se ha venido la peste

tras la solemne apertura...

Nos invadió la "Curtura"

de los memos lenguaraces,

con lenguajes montaraces

y muy mucha... caradura!

.

¡Copiandinas... a granel...!

Del propio caletre... ¡nada!

Farragosa parrafada,

puñaladas al idioma,

prosa que no hay quien la coma

y comas mal colocadas...

.

"Hubicación" alterada,

modos verbales funestos

pleonasmos indigestos

cacofonías al pedo,

metáforas que dan miedo...

¡siempre con airados gestos...!

.

¡En una Junta de memos

de torpes lagarteranos,

no habría tantos enanos

pretendiendo ser gigantes

como esta manga é mangantes

con cerebros cuadrumanos...!

.

¡Alguien podría explicar

cómo en tan "pícolo" lar

se han podido juntar

tanto inepto y tanto memo...

que ni el propio Nicodemo

podría jamás enterrar...?

.

O Zapa.

.

Culaire...

El dúo demónico...

.

El Cacique... indio...

Vaimaca del Pirú-lo

¡Gracias, Canelo...! ¡ No lo devores!

.

Pingos son pingos...

Bucéfalo

Encuentros...

Pollatus

Metamorfosis...

POLLATUS

Y

SANDE

Ser o no ser...

VAIMACA
DEL
PIRULETE
.

¡Indio... sos una veleta!

Decís que te vas... te quedas,

pides perdón y la enredas

a unas horas del perdón...

¿Sos un indio de cartón

o es que, a veces, te empedas?

.

Des Kisio

.

Desquicios...

¡A ver! ¡Vamo a ver!
Encierten el acertijo!
.

“¡Ay... mamita... qué me troncho!
Es regordete y rechoncho
nacido, el pobre, sin poncho
y viajero al garete
por el caño del retrete
y hablar del mismo é muy groncho”.

¿Qué será... será?

¿Será Cecilio?
¿Será Alles Gute,
o el farabute
del Pollo artero?
¡Gane dinero
jugando al tute!

¿No será el cutre
de Valentín?
¿O será, en fin,
l’indio Vaimaca
que mete caca
n’este jardín?

¿Es Bertolín...
o el parlanchín,
del camionero?
¿O el minero,
ese de Chile
que anda al trasquile
y hace de tero?

Y dijo Sande:

¡Es difícil... de entre tantos
sólamente elegir uno...
Yo para mi desayuno
no quiero ver a ninguno!

.
.
Quede constancia de que en ningún momento se ha mencionado en este posteo la palabra “sorete”

.

Dotó Des Kisio

.

Pollatus paletus...

Devoto de San Fornicio,

adorador de Pilatos,

come de todos los platos

y el suyo lo come Orozco,

ex alumno de Dom Bosco

y más hereje que beato.

.

Me gusta tu nombre: ¡Soledad!

¡Oh... hermosa soledad

que ahuyenta a los majaderos

ansiosos por el dinero

que es pasto de su avaricia!
¡Gloria del Cielo y ledicia...

es perder... tal compañero!

.

O'Xan.

.

¡Sigue rodando la noria...!

¡Abrió Redota...!

¡A festejar...!

Volverán las oscuras golondrinas
en tu balcón sus nidos a colgar,
y, otra vez, con el ala a sus cristales
jugando llamarán;
pero aquéllas que el vuelo refrenaban
tu hermosura y mi dicha al contemplar,
aquéllas que aprendieron nuestros nombres...
ésas... ¡no volverán!

.

El Béker

.

Sigue el "mantenimiento" del orden en Redota...

Versos etruscos

.

Don Velas calla.
El Foro... silencioso...
El Pollo, como siempre, haciendo el oso,
Pirruco... bosteza
y Bertolín empieza
a sentirse como sapo de otro pozo...

Traviz, el oloroso,
se despereza,
cual viejo zombi, gimotea, tropieza...
y consume butifarras
extrañando aquellas farras...
y no se resigna... reza...

.

Encerrado en su pieza,
el indio cacique esputa...
insulta y no se inmuta,
pensando que todo el Mundo
vale más que un inmundo
alemán hijoeputa...

Don Velas: indefinido...
Don Velas a nada acierta...
¿Precisa una Carta abierta
del supremo alcahuete?
Don Velas, como un cohete,
va y cierra más la puerta!

¡Es que este jodido oficio
de Anfitrión... es un veneno,
si es bueno porque es bueno
y si es malo porque es malo...
siempre recibe algún palo
o cornada de algún reno!

¡Abra las cancelas, Velas,
deje pasar a los toros
que en esta tierra de moros
anque parezca mentira,
no es peor... el más “tira”
que el que tiene el as de oros.

.

O'Xan.

.

¡Tiranos... temblad...!

"Je pense... donc je suis!"

¡Pienso... pienso!, iba gritando

exultante el del Morrazo...

El burro de un cabezazo

lo llamó a la realidad:

¡El pienso ha ser pal asno!

¡Vos apenas sos un trasno...

Si reclamas...: ¡Sea piedad!

.

O Xan

.

Aromas del campo...

El pobre extraña a Rikete

que le cantaba en falsete

coplillas de la Pantoja,

jugaba a la pata coja

y se pintaba los labios...

como hacen algunos sabios

duchos en Artes chantunas,

inmunes a los agravios...

O Zapa.

.

El silencio de los cucufates...

Enviado por Releocasi a la Galería de Redota.

Comentario:

Pos Desquicio sí postea

sen ningún inconveniente...

Pida audiencia al Presidente,

solicite un pasaporte ,

a los da Costa da Morte
se les da de modo urgente...

¡Claro! Si no tiene pelpas

como el monago Traviz,

sepa que a ese, de raíz,

le arrancaron sus derechos

porque tenía maltrechos

los cuernos de su cerviz...

Pa volver a que en Redota

rebuzne tanto jumento,

hay que hacer un documento

y elevarlo a Don Velasco...

Si huele y no le da asco

puede que triunfe en su intento...

.

¡Anque parezca mentira...!

Fábula de Sam and Diego...

Sacó la cabeza un asno
por la puerta del corral
y viendo que el mayoral
tenía a mano un garrote.
dijo el burro: ¡Qué pegote
igual me abre en canal!
Mejor... no me porto mal
y escondo mi cogote!
.
Amarillean los chopos
a orillas del Guadalhorce...
y ya deben ser catorce
las veces, que con el cierzo,
tanto aquí como en el Bierzo,
hay que echarles una mano,
para que no sufra en vano
a quien cobija un escuerzo.
.
Rebuzna el asno a deshora
y algunas veces, cocea...
Mas los mozos de la aldea
lo tienen bien calibrado...
Cuando berrea es atado
y si aún así, berrea...
anque sea cosa fea,
lo amordazan con bozal
y el pobrecito animal...
ya no rebuzna...: ¡ Se meaaaa!!


Aquí ya nadie vocea...
Ni Planchón toca la flauta
ni Quiros el violín...
Don Velas marcó la pauta
y tuvo la buena idea
de cerrar el Cafetín...

¡Se portan como la gente
o ! a cantarle a Magoya !
¡Ya me infló tanta tramoya,
tanta mierda y tanta bronca!
¡El camionero a su “mionca!
¡No quiero que arda Troya!

Divagancias...

Límites...

El Uruguay, como casi todos los países del Mundo es una nación
muy limitada. Limita al Norte con Brasil, al Este con el mar y al Sur y al Oeste con el río. Es el único país del Universo mundanal que tiene semejantes límites y eso de tener límites es muy recomendable para evitar cualquier tipo de excesos.

Australia, por ejemplo, es un país que al que solamente limita el mar. Carecen de vecinos majaderos, lo que significa que no tienen a nadie que los moleste... pero tampoco a nadie que los divierta.
Si no tuvieran canguros... se morirían de asco... porque Australia es una isla... como la isla de Flores, pero a lo bestia, con unas aguas infestadas de tiburones hambrientos que se dedican a
morder a los descuidados bañistas veraneantes.

Bolivia es uno de los países más limitados del Mundo.
Brasil, Paraguay, Argentina, Chile... y Perú.. Comprenderán que a los pobres bolivianos, con tantas limitaciones, les resulte imposible dormir una siesta tranquilos. Cada vez que se duermen un ratito se despiertan con un pedazo menos de Bolivia. Se la fagocitan los vecinos, como los ratones al queso.

Uruguay siempre ha sido un lugar hóspito y generoso, habitado por gentes hóspiatas y generosas. Y muy cultas. Y muy cojudas.Todos los próceres de la Patria han reunido esas virtudes, desde el héroe epónimo Don José hasta Don Obdulio, el gram Jerarca del Balompié, cojudos ande los haya... sin olvidar a José Pedro que fue el Inventor del Colegio de uruguayos cultos y gracias al cual, sabemos más de Geografía que cualquier argentino de tres al cuarto.

Los argentinos son muy peleones. Se
pelean todos los días con los chilenos pa ver quien se apodera antes de algún picacho andino cubierto de nieve. Hasta con los gurkas nepaleses combatieron una vez por la soberanía de unas islas de morondanga, llenas de conejos... teniendo como tienen, leguas y más leguas de pampas y patagonias.

Australia no se pelea con nadie. Tienen tantos terrenos para urbanizar y tantos miles de kilómetros de tierras incultas, dedicadas a la cría de espontáneos matojos que ni asoman la cabeza más allá de las franjas costeras del Este del Gran Islote.
Ahí se apiñan y se amuchan en conglomerados humanos a imagen y semejanza de la Costa mediterránea española..
¡Pensar que en el Medio Oriente hay guerras por medio metro cuadrado de solar..! ¡Es bastante incongruente el ser humano... me parecea mí... vamos!

Otro martes... la seguimos...
¡Qué paseen bien...!

.

El chantún...

Habla su mujer...

Pos mire, a este parlanchín,
lo tengo acá en el sillón,
mirando televisión
y dándole caña al mate,
esperando se desate,
una gran Revolución…

Me junta en la habitación,
armas de todo calibre
y me grita: ¡Cuba Libre!
¡Traeme pa acá el Cacique
o el pisco aquel de Iquique
y la botella ‘e jengibre…!

Hacen que mi alma vibre,
sus afanes belicistas…
Tiene la tizona lista
y carga las espingardas
mientras escucha las czardas
de Monti, o lee revistas…

A veces sale al jardín
y le dispara a un zapato…
L’otro día mató un pato
que cayó adentro una zanja…
Se lo hice a la naranja…
y lo masticó en un rato...

Ser la mujé de un chantún
trae algunos beneficios...
como tiene tantos vicios,
mis vicios no lo acomplejan
y sus amigos no cejan
en brindarme sus servicios...

.

El dúo demónico...

.

Canelo...

.