Provocación ...

Si hay olor a butifarra
ahi aparece Aparicio...
pa satisfacer su vicio,
escala muros y tapias,
conducido por sus napias,
va practicando su oficio..
..

"Educasión y Descanso..."

Huye en alas del viento,
en su Alfa Turbo, el monago,
tomó licencia de vago
y va pa Torrelodones,
ande no oiga sonetones,
que le hacen mal al lumbago...
*
.

Me tienen frito...!

¡Chones! ¡Chones...!

Estos chicos chones, jamás comprenderán la parte lúdica que representa un Foro de combate. Sólo son capaces de captar la parte palúdica. ¡Ellos, los chones... los inventores de aquello de: ¡Toro es jora...!

Deglutido el fiambre que nos envía el Sr. Chamaco Pollo, con sus consabidas despecciones y peyoraciones - farisaicos, grupejos y recurrentes devaluaciones - sólo me queda el trasunto amargo de sus amarguras... Y mi vena misericordiosa... siente lástima y deseos de hacerme responsable de tantos malestares como padece, para liberarlo, en algo, de tan pesado cargamento...

Leo palabras preñadas de dolor. en las que se intuyen glorias perecidas, relumbres apagados, ilusiones fenecidas... odios soterrados, reconcomios inextinguidos... ¡Un infierno ardiendo en el alma de un pobre cristiano, librepemsador e independiente... ajeno a torcidos "grupejos"...

Mutatis mutandis, las personas siguen evolucionando. Las soberbias caen abatidas, a los pies de los caballos. Los "grupejos", no admiten rodeos circunflejos y las tangentes por las que centrifugarse... se van extinguiendo...

La lógica consecuencia de tan variables conductas conduce al epílogo natural de la inmediata conversión en un librepensador antisocial, aislado, totalmente inepto para cualquier cosa útil...
¡Qué pena...!

Es la hora del Angelus... Me viá a rezar una Santa María... llena eres de gracia....

La Tía de la Rúa.

Asomó el pico el Pollo...

Aún le queda algún "brillo"

anque algo tartamudea...

Sigue sin tener idea

de lo que es ser un amigo...

Las pruebas lleva consigo:

Las muestra cuando se pea...

.

Si separamo los chone,

acá hay grandes talentos

y enormes tantos por cientos

de genios en Cencia y Arte...

Napolión Bonaparte:

¡Un poroto sin asiento!

.

Es como todo... ¡lo siento!

Sobrervive el más dotado,

el más listo, el avispado...

y fenecen las ladillas,

los que doblan las rodillas

y... los que están en estado!

.

.

Pata - Anaka - Cuerpo a cuerpo.

Misiles mostazos

Sonetones...

SONETONES Y CANCI.ONES PARA CHONES

..

Un sonetazo ensonetó al Traviz

y quedó como alcachofa alcachofada

y su Pata, la chona más amada,

se libró de lo mismo... por un tris..

..

Como gallinas hambrientas, sin maiz,

al verse en semejante sonetada,

se escondieron en un hoyo en la hondonada,

comiendo bosta con crías de lombriz..

..

Pasado el temporal, vuelta la calma,

la una tomó rumbo a si país...

y el otro... al Norte, a calmar su alma.

.

¡Esto es vida!, musitó el chisgarabís,

saboreando una canción de Sergio Dalma...

¡Aún conservo los cuerno en mi cerviz!.

*

.

Despedida...

¡"Boam viaxem"!

Huyen de los sonetazos,

buscando un mejor clima

o quizá mayor estima,

que de eso acá tienen poco,

una se va pa su Zoco

y el otro a ver su prima...

Uno, que tanto los mima,

espera con desespero,

que a su regreso, el tempero

de su alma seia otro

y que güelvan como potro

má domado y meno artero...!

*

OFacu

.

Valentín "Epidemia"... lapidado...

Mil sonetos me manda ese atorrante...
y en mi vida me he visto en tal aprieto,
carorce vesos, dicen que es soneto
¡Catorce mil... ya é cosa repugnante..!.
.
.

Tentequieto a los chones...

Los rescoldos humeantes

nos delatan la sangría

que en menos de medio día,

hizo doblar la cerviz

del caballero Traviz

y su ilustre compañía.

.

Por un lado, la alegría

de los malvados perversos

que con tres o cuatro versos,

ablandaron las verijas...

de orgullosas sabandijas,

dueñas de estos universos...

.

¡Viérais allí los lamentos,

del chon mayor de la Banda,

apretando su bufanda,

pa proteger su garguero

y buscando un agujero

pàra esconder su vianda.

.

El que en las “chicas” se agranda

y en las grandes se agosta

cual desdeñable mangosta

de vieja estirpe agipciana,

que en cuanto huele la cana...

se hunde... se desmorona...

.

Arrastrado en la lona,

aún le quedan redaños,

tras de tantos desengaños,

ya vencido y medio muerto,

pá dar... por falso lo cierto

y seguir con sus amaños...

.

...Y van pasando los años

y el chon mayor ... no aprende

que sobre su cuello pende

la espada del Antichón...

que hoy le dió un coscorrón

y mañana...: ¡Eso depende

.

.!

Xan.

.

Ceremonia.

Sonetón de penetración al Grupo.
.

Lo primero que hace un caballero
al presentarse en lugar tan elegante,
es sacarse el sombrero al instante
y dejar en pelotas su balero...

Ansina lo hago... y con sutil esmero,
y aún sin esmero, si fuese necesario,
digo que aumentar las cuentas del rosario,
es todo un privilegio pa un versero.

Saludo a los selectos circunstantes
toditos, payadores de alta gama,
de gran galera, de bastón y guantes...

Sin olvidar a la proterva dama
manceba de ruines mendicantes,
que ha logrado, por nosotros, tanta fama
*


Sonetón de Recepción
(Uruyorker)


Introduzcase nomas y bienvenido
Caballero de la barba levitante
le deseamos ahora mismo en este instante
los cofrades de los versos que han salido

Le deseamos y auguramos buenas musas
versos llenos de verdades y sonrisas
y que acuda a caminar por las cornisas
en mirando desde arriba a las chirusas.

Como siempre los amigos nos juntamos
a decir nuestras verdades elocuentes
para ver si a los chones mejoramos

aunque ellos no aceptan nuestros puentes
y se esconden con la cara tras sus manos
como haciendose los santos inocentes.
*
.

Insatisfacción...

Infradotado...

Valentín... reclama...

La canción de Sande...

Homenaje de Miley Cyrus a Sande

¡No tienen gollete!

Hai ke respetalo al chon...!
El siempre estuvo en la vanguardia de la Revolusión proletaria e kuidando su retaguardia.

¡Un monolito habría que erigirle...!
Un monolito komo lobelisko.
.
É el má típiko representante de la vivesa kriolla...
Él igual eskribe ke pega ke kopia ke paya ke berrea ke resa... ke putea...
É un señó chon kompleto, de los pie a la sabeka... bo..bo...
No é rasista.
Él, igual le hinka el diente a una butifarra blanka ke a una morcilla negra...
É un líder bo...
.
Dirige sus tropa kon mano de fierro... y a sus soldaderas, las trata kon amor... de hombre...
Ë mú valiente... bo... temerario kasi... e kumple en Redota la sagrada misión de despertá konsiensias dormidas en profundas e dispépsikas siestas...
.
Ë un mostro de la Naturalesa...
.

¡Hai ke haserle un monolito... hai que haserle...! ¡Otia!
.
Sande.
.

Giipollas...

La otra noche... me llamaron: ¡gilipollas!

La cosa no tendría la menor importancia si el autor de tal imprecación, hubiera sido Nandofele Traviz, que ya nos tiene habituados a sus rebuznos permanentes y abortos a todas horas...

El insultador... catalán no era. Los catalanes no usarían jamás una expresión tan española, para insultarme. Tal vez dirían: “¡Vesten a coure pebrots... musol...!” o algo parecido. Australiano, rumano o macedonio... tampoco era... por la simple razón de que no saben pronunciar la palabra “gilipollas” y cuando te insultan, no se conforman con un solo vocablo... te largan la perorata de los siglos... con enigmáticos palabrejos y gestos postrerocoitales...

Gitano , desde luego, no era. No le vi las castañuelas... ni estaba tiznado con el hollín de las ollas...

Hay que reconocer, que de todas las naciones, la que mejor sabe insultar, es la mejicana.. ¡Esos si que tienen, sin duda, el más extenso repertorio de insultos indescifrables. Enoja a un cuate... y te largará tal retahíla de mezcalinidades tenotitlanescas con sabor a bosta, que quedarás hecho un espantajo... como uno de sus cactus en el desierto.

Pero volvamos a lo que íbamos. Que un bichicome, me llamo gilipollas.

Lo hizo con tal convicción, con tan exaltado énfasis... que me impresionó. Me arrebujé en mi poncho, rumiando... que por algo sería que me llamó gilipollas. No ví que se lo llamara a nadie más. ¡A mi sólo, me lo llamo...! aún habiendo en nuestro entorno, más de ochenta mil personas, en un espacio cuadrangular de poco más de una hectárea, donde unos hombres vestidos de niños, jugaban con una pelota.

¿Por qué a mí, precisamente a mí, me dijo gilipollas? Seguramente,

en aquel lugar debía haber, por lo menos setenta y nueve mil gilipollas... Sin embargo, el bichicome, me lo dijo a mí... en mi misma jeta...! No pudo ser una casualidad... Llegó a rozarme la lanilla del poncho, el muy mugriento dedo índice de su mugrienta mano diestra.

...Y me entraron mis dudas... naturalmente...

¿Tendré yo cara de gilipollas? Por la cara no debe ser... Traviz me llama gilipollas y nunca me ha vistoel careto... Por la ropa que uso, tampoco... estoy mimetizado perfectamente, con toda esa montonera de gandules y gilipollas que acuden a ese lugar los sábados... a gritar, ulular como los soiux y a guturalizar invectivas escandinavas...

¿No será que el bichicome me vió más gilipollas que a los demás...?

¡No sé! Nunca en mi casa mis hijos me dijeron: ¡Papá, vos sos un gilipollas. A mi mujer tampoco se lo oí nunca. Mi mujer me dice cosas como holgazán que no lavas un plato, sucio... porque me hurgo la nariz... hasta de adíltero me trató una vez, porque a los nueve años, siendo soltero había tenido una novia de mi edad, también soltera... Hasta asesino me espetó otra vez, por la delectación que siento al retorcerle el pescuezo a los pollos... Pero gilipollas... jamás de los jamases... ¡No se lo perdonaría...

Ni siquiera... mi suegra... me insulto nunca de esa hiriente manera.¡ No señor...! Fue un bichicome con una visión muy particular de las lacras ajenas, quien me lo dijo... un tipo “capaz que capaz” de leer las aureolas de las personas.. No se explica que entre ochenta mil personas.. me haya dicho esa palabrota... justamente a mí y no a ninguna otra... Cómo decía Pollatus: ¡Por algo será...!

O sea... que debo ser realmente, mucho más gilipollas que los demás... Nadie llama, caprichosamente a nadie gilipollas, sin cobrar un duro, si excluímos a Traviz. Si no asumo esto... no podré entender jamás... nada de nada...

No me es posible, por lo tanto, hasta que no encuentre una explicación aeptable, dejarme de considerar un gilipollas de tomo y lomo, más que cualquier otro de los multitudinarios gilipollas que van al Camp Nou, todos los samedís.

¡Qué le voy a hacer!

Las cosas, son como son, no como a nosotros nos gustaría que fuesen.

Y todas las cosas... deben ser racionalizadas..

..

Des Kisio

.

.

Folga de xuices...!

La Justicia hace huelga...!!

¡Servicios prestados...!

¿El Arte, en capilla...?

Los enseres humanos, siguen evolucionando.
La imaginación del hombre es ilimitada, infinita...

Las grandes Obras de Arte existentes que impactaron la sensibilidad de nuestra Humanidad, Goyas, Rembrandts, Gaudís, Calatravas... serán sustituídas por Obras mucho más evolucionadas, creadas por y para otra Humanidad con distintas apetencias artisticas.

En la actualidad y desde hace veinte o treinta siglos, estamos viviendo un período iniciático, en el desarrollo de nuestras mentes.
Los enseres humanos tienden más a superarse en el incremento de la muscularura física que de la cerebral o mental. Este inconveniente "tipismo", nos está haciendo perder siglos, en nuestra correcta evolución.

Existen aún, en nuestra presente Humanidad, grupúsculos de emseres, supuestamente humanos - los chones - que predican que al amplitud del cerebro, sólo sirve para generar cefaleas....

En un futuro no lejano, las paletas de los pintores cambiarán sus colores... acomodándolos a los nuevos colores que teñirán la Naturaleza. Colores hasta hoy inimaginados por nosotros.

Las formas arquitectónicas... serám otras. Las grandes edificaciones futuras... no tenderán a desafiar los cielos con sus osadas ojivas, a merced de pilotos trastornados, borrachos o vesánicos...
Las nuevas ojivas, apuntarán, sospecho, al centro de la Tierra....

¡Cosas veremos... Nicodemos...!

Des Kisio.
.

Payadas viejas...

uruyorker [alejandro spagnuolo]
.

Elpidio Carmine Astral
tenia un pollo mamon
que se decia jodon
y jugaba a ser grande
y lo agarraban de cande
los payadores de Ton

Elpidio fue a visitar
a una tia en caracas
el pollo toco matracas
pitos trompetas y bombos
"Ninias yo soy cachondo
Amigazo de maracas"

Y se fue de fiesta al ARO
por donde entro sin piedad
era una preciosidad
verlo caer como bola
por la papada y la gola
a su alta santidad

Con sus patitas cruzadas
giraba lento al espiedo
dando vueltas bien al pedo
se la pasaba gritando
SOY EL MAS GRANDE (sonseando)
y se lo morfo el ruedo.

-

[Xan da Ponte]

Esa payada del Aro por el que siempre entra el pollo ha quedau como pimpollo... !Linda payada la suya que ha dejau a esa "capuya" como monago de Poio!. El redópata pollastre de tan inicuo y rupestre, es posible que se preste a causar cualquier desastre, y quedar para el arrastre como un polluelito agreste. Se lo clavaron a fondo, bien a fondo, el cuchillo, lo hicieron mondonguillo y naides quiso comerlo, diciendo que pòllo enfermo, no lo come ningún pillo. A este no lo pasa naides... No lo traga ni su perro, ni el señor Cacho del Cerro y menos L´Archimandrita y ni ofreciendo guita... le dan bola a ese gamberro. En Caracas a ese pollo, lo van hacer pepitoria. Lo tirarán como escoria al fondo del Maracaibo que es lo que merece un "naibo" que él dice: que hizo historia". Xan Pueta romántico.

.

De la Historia de Redota...

	Posteo de Libertario El pollo y la redopatia. Analicemos parte de la sintomatologia de esta patologia, para pasar luego a su definicion y tratamiento. Caso practico. Manifestaciones externas. "Esta vez si!!!", "Ahora siiii" "Esta vez van a ver!!!" Exaltacion nerviosa. Altas temperaturas. Pollo apostando compulsivamente hasta la desesperacion. Piel y papada excesivamente enrojecidas. Las fichas se acaban. Aumenta la sudoracion. Pide prestado, lo vuelven a desplumar, hace un favorcito, le vuelven a prestar, lo despluman nuevamente. Se va para la casa. Vieja dame que voy al almacen. Viene con las pesetillas del pan, se las despluman. Mamonea, llama al gerente de la Caixa... otra vez usted? Cinco fichas mas. Lo vuelven a desplumar. Mas? Vaya al Banco Pastor. Se va. Vuelve, le pide al Paco. Se gasta lo del Paco. Lo echan. Paco dice: al fin!. Al rato aparece con tacones y disfrazado de la Duquesa de Alba -ahora si! ahora si! se la juega todo a un numero... lo vuelven a desplumar. - Paco me das mas fichas? - Y vos quien sos? - Soy el pollo, Paquirrin! - Con esa pinta de Sheila E? - Bueno, toma cinco fichas mas, pero son las ultimas. - Gracias Paco. Esta vez me desquito... Zaz! otra vez pal' bote. - Paco me das mas? - Anda a pedirle a los compas, pelotudo. - Egoista. Pedime algo. - Cacho? Tenes fichas? - Veni pollo, tomate unos vinitos y larga eso... - Pedime algo, nomas. - Turco? - %^&$^@&#@$#@ - Pedime algo.... Y cada dia mas y mas calentito para la casa. El diagnostico pasa de moderado a grave. Alla lo esperan con una sopita. La tira. La papada esta que arde. - "Viejo, tenemos que ir al redopatólogo, no podes seguir asi". - De esto salgo yo solito, vieja!! Tenes todavia el anillo de bodas? Lo empeña, lo despluman nuevamente. Putea al croupier, putea al de la ventanilla, putea hasta al dueño del casino... se va enojadisimo!! No vengo mas!!! Patea al perro del portero y lo ve el portero. El portero le tatua "FIDO DIDO" a tres colores el tujes. Se va rengueando. Despues de las curaciones decide ir una vez mas, solo una vez mas... A desquitarme, vieja!!!! Ahora si!!! Esta vez siiii!!! Esta vez siiiiiii!!!!! juassssssssssss. Redopatia. Una variante moderna de la ludopatia. Afecta a pollos con baja autoestima. Contagioso. Si usted es pollo y nota algunos de estos sintomas, visite urgentemente a su veterinario.
10/9/2006 9:17:00 AM - ..•

Proseos antañones...

Los Dictadores... Impertinente [10/7/2006 2:01:00 PM]

“Un Dictador es un Dictador”.

La afirmación es incontrovertible…incontestable… incuestionable. Como decía Perogrullo: “Una mano cerrada, es un puño”

Empero… convengamos en que hay “Dictadores y Dictadores” Otra afirmación tan “ible…able”, como la anterior.
Y eso de que todos los Dictadores son malos… habría que someterlo a votación. Mi Maestro Don Jaime, dictaba maravillosamente, e incluso me perdonaba algunas haches, mal “hubicadas”
Yo vengo hoy acá, con el permiso de mi mujer, que es a la única a quien tengo que rendir cuentas de mis conductas, cuando quiero que Todos los Dictadores que ha habido en el Mundo, desde los Khanes mongoles, los mandarines chinos, los marajás y rajás de los Jaipures de la India, los sultanes, califas, jeques, visires del mundo musulmán y todos los monarcas, jerarcas, petrarcas, caciques, tanto de tribus indias, como cudillejos de nuestras bucólicas aldeas… todos…todos, han sido Dictadores de Derechas. Derechones. Chones hechos y derechos.
Sólo uno. Uno solo ha salido de izquierdas. Ese uno es Fidel Castro Ruz, habano incombustible, cohiba forrado con coraza de piel de Minotauro.
No me mencionen a Lenin, Stalin y demás aceituneros altivos, porque entonces tendríamos que emparejarlos con Roossevelt, Eisenhover, Churchil y otras hierbas que el campo ya no produce por falta de riego.
El Mundo, está y estuvo – esperemos que se acaben en el futuro… pero no se como, atorado por individuos de esa calaña, que trataron, por todas las vías posibles, de limitar la libertad de los ciudadanos y salvarles la vida continuamente, incluso a aquellos que desean morir.

Los más famosos de la Historia, asigún mi pobre criterio, han sido:

Julio Cesar.

Emperador romano. El que dijo “Alea jacta est”, cuando se sacó los mocasines para atravesar el Rubicón. Murió en su Ley, ejecutado por su propio hijo, en la escalinata del Senado, pronunciando aquella famosa admonición: “Tu quoque, Brutus,
fili mi, ¡ que guacho degenerau me has salido… cagun Venus!”. Cuentan las viejas, que el tal Brutus, era tan terrorista y tan celoso de las Libertades del Senatus populusque romanus, que no vaciló en clavar su daga en el bandullo de su propio paterfamilias… Y que se suicidó como Judas e Iscariote, como ambos, colgándose de una higuera, en plena floración.

Adolf Hitler.

Pintor frustrado, austríaco frustrado, alemán frustrado… Más frustrado que todos los gauchos de Redota juntos. A todas luces, éste hubiera sido un buen candidato pa Redota… Este señor, bajito y de bigote, ejemplar “antoniomásico” de la pura raza aria, procedente de Aries, le tomó ojeriza a los judíos, seguramente por un préstamo que nunca devolvió, porque no creo que ningún judío le debiese plata a él. y desde entonces, no hizo otra cosa que dedicarse a cazarlos como conejos y eliminarlos, como quiere ahora hacer el Kamba, con los uruguayos, sobre todo, con los de Tacuarembó. Mató a tantos, que hipotecó de por vida a todos los alemanes de hoy y de mañana, que seguirán pagando indemnizaciones hasta el fin de sus días y de sus rodrigues, a tanta millonada de parientes de víctimas, ávidas de peculios teutones.

Murió de muerte intempestiva, en plena luna de miel, con su recién desposada Eva. Se mandó “cidar” y lo quemaron en el jardín, junto a la citada Eva Braum, la inventora de la maquinita eléctrica de afeitar y su perro grandote y lustroso llamado Aníbal Carracedo, de noble pedigrí, mezcla de doberman y palleiro galego del Pazo de Meirás.
Se lo regaló el Caudillo en Hendaya, después de la merienda. ¡Lástima de perro!


Fidel Castro.

Desde joven, observó que se estaba arrejuntando tanta mugre en La Habana, su ciudad, que decidió dedicar su vida a higienizar el ambiente de ciudad, entorno e isla, en todo su contorno.
Hizo lo necesario para llevar a cabo su plan: Asaltó cuarteles y Moncadas, se dejó crecer las barbas sin remojar y se fue a aprender a descapullar gusanos a una Sierra muy sabida: La Sierra Maestra. Más tarde llegaría a ser… Catedrática.

Volvió triunfante y rocinante sobre su overo, se hizo Comandante -¡si sería modesto, pudiéndose haber hecho General de División Azul – y comenzó a desasnar cubanos de manera exhaustiva. Cuando Aznar entiavía era un pichón de palomo, Fidel ya desasnaba. Llenó las Universidades con estudiantes de Medicina, y hoy, hay más médicos en Cuba que cubanos alfabetos en Vicio en Miami.

Está vivo. Lo quisieron volatilizar en 179 ocasiones – según datos tomados de la Enciclopedia de Pelole – pero sigue vivito y coleando y en cualquier momento, nos obsequia con dieciséis horas de monólogo, para tratar de convencernos de que empujemos el Sol, para acercarlo a la Luna… ¡Eso es ideal y no las dispepsias lyonesas de la insurgencia!. Y no creo que un trasplante de duodeno, pueda tirarlo a tierra. Anque últimamente, sí que tuvo algún que otro aterrizaje forzoso.

Es grande Fidel. Como 1.95 m. de altitud sobre el nivel del Mar de los Sargazos. Por serlo tanto, tiene a su lado un país con más de trescientos millones de habitantes, pendientes de él, lo mismo que a la mitad de la población del Mundo. Y a numerosos escribas autodidactas de Redota, que lo vituperan, como si el alma se les fuera en ello, como si hubiera abusado de sus hermanitas más chica.. Son los derechones. Sólo usan la izquierda pa persignarse.

Francisco Franco Bahamonde. Caudillo de España por la gracia de Dios.

Siendo niño ya era General. Nuestro Milico de Redota, ya es adolescente y todavía no llegó a Cabo.
Hitler dijo de él, cuando se entrevistaron en Hendaya, que era tan pesado… tan aburrido, que prefería que le pasara un carro de combate por el lomo, antes que continuar la conversación con él. Y se mandó mudar pa Berlín, a seguir matamdo judíos. Franco, del que se dice que tiene sangre sefardita, tampoco trató de retenerlo demasiado, lo que la República Liberal de Israel, como es lógico, no le agradece. Esperaban más de sus genes.

Hizo muchos Pantanos, pantano pa acá, pantano pa allá, pero muchos los hizo ande no llovía y quedaron secos. Pescó muchos bonitos en el Azor, que los buzos, tenían preparaus abajo el agua, y algunos, pa sorpresa de sus invitados, ya salían en rodajas y fritos, al plato y con lechuga.

Veraneaba en el Pazo de Meirás, por ahí por Sada. Conocía todos los idiomas peninsulares y los fusiló a todos menos al castellano, que no era el suyo. Era muy peligroso que el Caudillo te conociera… Salía al balcón del Palacio de la Plaza de Oriente, todos los domingos, de once a una, para arengar a los españoles, miles y miles de españoles, que se arracimaban en aquella Plaza, victoreándolo y lagrimeando de emoción. Siendo bajito, estaba casado con una señora alta, de la alta aristocracia asturiana, criada en la alta cumbre del Naranjo de Bulnes. Y no digo más nada, porque ya sería entrar en la Crónica Rosa, y no le gusta al amigo de sus amigos, el Sr. Paco.

Se murió en el Pardo, no confundan con el Prado. El Prado es un Museo ¡coña! y ¡no... no tiene hierba!. En el preciso instante de su muerte, las filas republicanas, se tupieron de adeptos. Los miles de víctimas del franquismo, se multiplicaron escandalosamente. Todos habían sido torturados en las checas y manoseados en las cárceles del Caudillo. Algunos allegados a ese Caudillo por la gracia de Dios, han llegado a presidir, con el paso del tiempo, Comunidades Autónomas y Ministerios, en lo que hoy se llama Democracia, tras formar parte de Consejos Sumarísimos de Guerra y Tribunales, donde la mejor defensa era callarse la boca y morir sin aspavientos.

Y es que España es gran productora de aceite, de mariscos y sobre todo de un bicho poco cotizado en el Mercado, pero muy abundante, que se cría hasta en el yermo: el cambia chaquetas. Hoy PP, mañana PSOE. Hoy CIU, mañana IU. El cambia chaquetas, busca ubicación en cualquiera de estas partidas, para ver si puede DICTAR algo.

El mes próximo, por la mañana, a las siete, si les parece, seguiremos hablando de Dictadores, si me acuerdo…

Xan
Pueta de púa.

Papeles de antes de la "Crise"

La oropéndola, se despendoló.
Despendolose la oropéndola...
Yo, en el fondo... compréndola:
Envidiaba su plumaje,
personaje sin linaje,
que se relamía, viéndola.

Y le hizo mil diabluras
el deslinajado guaje,
y al no entender su lenguaje
la oropéndola llorosa,
se jué para Zaragoza
clamando a Dios por l´ultraje.

¿Volverá por estos Foros
o volará a país de moros?
Mejor que anide bien lejos...
!Qué no la pisen los toros
la torturen los pendejos...
o picoteen los loros!

..